din studentie, medicina si alte nebunii..

e serverul picat si nu ai chef de photoshop ?
esti deprimat si nu ai bani sa te imbeti?

atunci arunca un ochi aici..

Disclamer: Carefull: Laughing can lead to farting.


Facultatea de mate din Iasi:
Examen la oral, prof naspa, materie naspa ... intra cate unul , iesea.."picat"
La un moment dat intra unul morcovit, sta ce sta.. la un moment dat iese:
"Ei .. ce-ai facut?" Asta, plin de necaz: "M-a picat in p..... mamii lui..!!"
La care iese proful din sala, ii da carnetul: "Te-am trecut in p.... matii!!!"
--------------------------------------

Undeva la politehnica, tot la un oral. Materie aiurea la care se trecea greu.
In asteptarea intrarii la prof, baietii au prins carnetul unuia si dai un fotbal mic. Din vreo doua suturi carnetul se duce pe sub usa direct in clasa unde era proful. Acuma .. asta cu carnetul.. sa intre sa si-l ia.. sa nu intre... ca era si prof de ala de moda veche, plin de sine si patruns de importanta misiei sale si ii sarea tandara de la te miri ce.
Cum stateau astia si se coiau pe acolo ce sa faca .. hopa !.. apare carnetul inapoi pe sub usa..
Deschide asta carnetul. Scris mare: 5(cinci)
-------------------------------------

Undeva in camin, buda comuna la capatul holului. Intru, toate usile de la toalete erau inchise. Bat la prima. "Ocupat!" , a doua: "ocupat!", a treia: idem.
Ajung la a patra. Nici n-apuc sa bat ca se aude dinauntru o voce gatuita a unui mascul: "MA CAC!!!!"
(o marturisire mai sincera nici ca mi-a fost dat sa aud )
-------------------------------------

(Urmatoarele le-am auzit de la medicinisti:)
Faceau astia disectii. Cum nici astia nu-s chiar intregi, ce s-au gandit? Hai sa-i faca o gluma unei tipe. Au luat degetul unui cadavru si i l-au bagat asteia in poseta. Boon.
Se termina ora de macelareala, pleaca lumea acasa. Tipa se suie in tramvai. Hopa si controlorii !! "Biletul sau abonamentul la control!" Deschide asta poseta si da de deget biggrin.gif La care, foarte pasiva, il ia, deschide un geam si-l arunca dupa care se intoarce la astia sa le arate beletu... Saracii se uitau ca broasca la sudura... Ce bilet, ce abonament?!?! . Au coborat la prima statie fara sa mai controleze pe nimeni
------------------------------------

Era un fel de practica in spital la ginecologie. Le vine astora la control o tanti de la tara care, saraca, n-a fost la ginecolog in viata ei. O pun pe asta sa se dezbrace si ii zic sa se urce pe masa aia, sa se aseze ca sa-i faca control.
"Da' cum sa ma asez?" intreaba asta.
Astia .. cum sa-i zica..ca sa priceapa: "Apai cum te regulezi acasa cu barbat-tu asa sa stai pe masa!"
La care femeia se suie pe masa si se pune in patru labe..

Anul 6 stagiul de ginecologie
Eram grupa formata numai din baieti. Eram 7 indivizi, niciunul cu toti piticii aliniati( ne selectaseram reciproc).
Daca pana atunci vazusem "pasarici" doar in ipostaze placute - sa zic asa- acum ne era dat sa vedem pasarici bolnave("aviare" cum s-ar zice acu')
Aveam o asistenta de grupa cam mototoala, era si ea saraca in primul an de dupa terminarea faculatii, nu luase rezi si se bagase preparatoare( in medicina se mai practica asta - daca nu esti in stare sa iti faci meseria te apuci sa ii inveti pe altii). Asa ca cele cateva saptamani de gineco ne-au transformat in autodidacti in materie de. Si ne-am apucat noi sa vindecam oameni.
Vine o "bruneta" de vreo 24-25 ani, trece pe langa asistenta de grupa, care era ,oricum, o fiinta insignifianta si se infige langa cel mai teapan coleg al meu si ii spune:
-Dom' doctor ma arde jos!
Trage asta o fata de doctor, spune "hmm",si ii face semn sa se intinda pe masa ginecologica. Ia niste gel pe manusa, baga cele 2-3 degete necesare, clipoceste vreo 20-30 de secunde, mai spune "hmmm" si face semn altui coleg. Vine si asta, faza se repeta cu inca 2colegi imi vine si mie randul, cand se aude vocea tipei:
-Baieti, eu am terminat. Acu' dati-mi si mie o reteta cu alifia aia cu care m-ati uns si plec multumita.



Vine intr-o zi o baba la mine
"D.doctor , sunt cam constipata,n-am mai iesit de doua saptamani afara"
ii dau tratament,si a doua zi ,vine baba,satisfacuta si zice:
"D.doctor,bani n-am sa va dau pentru consult,da'adusei o plasa de pere parfumate,si moi....kkt ti se fac in gura!"



Stateam in camin, aveam 5 colegi de modul(2 in aceeasi camera, 3 in camera alaturata ) cu care imparteam de toate - de la pachetele luate de acasa pana la hartia igienica(inca nefolosita). O sa va povestesc mai multe despre ei, dar acum va spun doar ca unul era foarte foarte gras si sobru(Bursucu') - DOCTOR ce mai!
Avea un singur vis: sa isi ia masina. Asa ca toti banii din salariu, ce mai primea de la parinti sau diversi ii punea bine pentru avans. Nu dadea niciodata nimic, dar era primul care se prezenta cu lingura cand afla ca am primit pachet.
Intr-o zi primeste si el un pachetel cu capsuni de la maica'sa si un bilet pe care scria:" Mananca cu GRIJA!"
Ne-a invitat si pe noi, am glumit pe seama acelui "cu GRIJA" concluzia fiind: Ba a inebunit ma-ta!Vezi ca se transmite!"
In fine lichidam cele 10-15 capsuni si plecam. Dimineata la ora 7 Bursucu' nicaieri! Asta era ceva pentru ca el inainte de 8 nu facea ochi, chit ca la spital trebuia sa fie pana la ora aia. Iesim din camin si vedem juma' de Bursuc(cea inferioara) in tomberon. Fugim la el sa vedem ce s-a intamplat, se ridica din ghena cu ochii umflati, fata rosie transpirat tot:
-Ba, o omor!
-Pe cine, ma?Ce dracu' faci aici?
-Ba, m-a sunat mama si m-a intrebat daca mi-au placut capsunile... Si i-am zis ca da! Si daca mi-au ajuns... Si i-am spus ca nu, ca le-am impartit cu voi...
Si mi-a zis: Nuuu, ma, banii , banii pe care ti i-am trimis ti-au ajuns?.... Care bani? Pai aia de sub hartia pe care erau capsunile!Eu de ce ti-am zis sa mananci cu grija? Si eu am aruncat cutia aseara si acum o caut.
Cand ne-am revenit din ras, l-am intrebat si cat ti-a trimis?
-Pai vreo 2000 de dolari!
Atunci am luat o fata seriaosa, problema fiind serioasa si i-am spus:
-Bursucule, ma-ta nu e doar nebuna, e si tampita!
La care el, cu o voce indescriptibila, sfasietoare, neputand sa savureze momentul, imi rasapunde:
-Da ,ma.... si asta se transmite....



Unul dintre pacientii pe care am avut onoarea sa ii ingrijesc a fost un medic militar renumit la vremea lui prin succesul sau la dame, cel putin la nivel narativ. Urmatoarea povestioara ii apartine si sper sa fie adevarata sau cel mult inflorita doar pe ici pe colo.

Dama de rosu
Se interneaza la mine o capitaneasa de infanterie ("de rosu" in jargon militar). De la inceput a dat semne ca nu i-as fi indiferent, asa ca pe final, cand problema ei de sanatate era ca si rezolvata, mi-am zis de ce nu?! I-am spus ca femeile in uniforma ma innebunesc, ca e frumoasa, ca parfumul ei ma scoate din minti, ma rog, tot repertoriul la moda si intr-un final zice DA! Ramanea de stabilit locatia. La spital nu imi convenea, eram deja
"cineva", nevasta-mea ma suspecta si venea mai mereu sa ma verifice asa ca am luat un apartament la un hotel din apropiere si am comis-o.
Dupa ce mi-am potolit hormonii ma duc in camera de alaturi, deschid televizorul si imi aprind o tigara. Deodata aud in spatele meu:
-Permiteti!
Ma intorc si o vad pe pupaza stand in prag cu chilotii in mana si cu cascheta pe cap.
-Domnu' colonel, nu va suparati, mai serviti?
-Poftim????
-Domnu colonel, v-am intrebat daca mai serviti- si se uita sugestiv catre "pasarica" - ca daca nu eu va raportez ca la 3 am tren si m-as duce acasa.

-Si ati mai servit? am intrebat eu dupa ce m-am potolit din ras.
-Pai ce sa fac, am mai servit, dar asa de tare m-a distrat incat am pus-o sa imi vorbeasca doar regulamentar, iar la sfarsit a zis "va raportez am terminat!". Da' cred ca a zis asta doar din respect fata de grad, cum s-ar zice.



Eram tot in anul 6 si colegul ala al meu de care am mai povestit - Bursucul - s-a hotarat ca e vremea potrivita sa faca sex.
Dar nu sex oricum - pt. ca noi fusesem cu grupa la bordel pe Stefan Furtuna si el refuzase ..alta poveste misto- ci din dragoste.
Era o vorba cum ca dragostea e un cuvant inventat de evrei ca sa reguleze pe gratis. El nu e evreu (am avut ghinionul sa il vad gol in dus o data puke.gif ) dar a visat de mic sa isi ia masina asa ca fiecare fisa o punea bine in acest scop.
Se stie ca dragostea costa. El nu stia.
Si s-a indragostit Bursucul, da rau de tot, era numai feromoni si panselute. Cheltuia in draci si pentru ea si pentru el - parfumuri, flori, mese etcetcetc.
Eeee si dupa vreo 2 luni vine intr-o seara acasa Bursucu suparaat, suparaaat.
-Ce-i ba, ai pierdut vreo fisa de 10 lei?
-Hai ba lasa'ma, m-a parasit Sveta.
-Aoleo, pentru unu cu masina?
Bursucu s-a imbufnat si pufnea si smiorcaia.Mi-am dat seama ca am sarit calu' si ca omu sufera, asa ca l-am lasat in boii lui. Peste o ora a hotarat ca a jelit destul si s-a apucat sa isi verse nadufu'.

-Ba iti spun , da' nu razi de mine!
-Nu pot sa promit asa ceva, ca eu am ras de tine si cand te-a operat de varicocel si nu a prins anestezia, da' tu incearca'ma.
-I-am zis ca o iubesc si ca dupa 2 luni de prietenie e cazul sa facem si noi sex.
-Si?Ce text ti-a bagat ?Ala ca nu se simte pregatita, ca e virgina si asa vrea sa se marite sau ca luna asta e migrena pe ea calare?
-Ala cu virgina.
-Aha...si?
-I-am zis ca o iau de nevasta!
-Ba tu te-ai dilit?Si ea ce a zis?
-A zis ca nu se poate!
-Fata desteapta. Da' de ce nu se poate?
-Finca' deja e maritata de 2 ani!
Am ras cu lacrimi vreo 5 minute, dupa care mi-am dat seama ca omul sufera in continuare.
-Ba Bur' tu chiar esti tampit!Cum poti tu sa inghiti asta? Cum mama dracului sa mai fie virgina daca recunoaste ca e maritata de atata timp. Si daca chiar asa e de ce mai sta cu ala? Nu te iubeste?
-Ba da!
-Si nu i-ai spus sa divorteze?
-Ba da!
-Siiiii?
-Mi-a zis ca nu poate.
-De ce ma?
-Stii ca ea e din Basarabia....Ea s-a maritat ca sa aiba loc in camin. Pe barba-su nici nu l-a mai vazut de atunci. Dar daca divorteaza pierde locu' si mi-a zis ca mai bine ramane ne*ututa.
-Si tu ce i-ai zis?
-Ca mai are si alte "gauri"
-Ooooo, fiara! Si ea?
-Mi-a zis ca e mai conservatoare si nu accepta.
-Si acum ce faci?
-Pai acum strang bani de masina si cand mai mergeti la curve ma luati si pe mine???

SuicidaL wrote:

Facultatea de mate din Iasi:
Examen la oral, prof naspa, materie naspa ... intra cate unul , iesea.."picat"
La un moment dat intra unul morcovit, sta ce sta.. la un moment dat iese:
"Ei .. ce-ai facut?" Asta, plin de necaz: "M-a picat in p..... mamii lui..!!"
La care iese proful din sala, ii da carnetul: "Te-am trecut in p.... matii!!!"
--------------------------------------

Undeva la politehnica, tot la un oral. Materie aiurea la care se trecea greu.
In asteptarea intrarii la prof, baietii au prins carnetul unuia si dai un fotbal mic. Din vreo doua suturi carnetul se duce pe sub usa direct in clasa unde era proful. Acuma .. asta cu carnetul.. sa intre sa si-l ia.. sa nu intre... ca era si prof de ala de moda veche, plin de sine si patruns de importanta misiei sale si ii sarea tandara de la te miri ce.
Cum stateau astia si se coiau pe acolo ce sa faca .. hopa !.. apare carnetul inapoi pe sub usa..
Deschide asta carnetul. Scris mare: 5(cinci)
.

Vreau si eu asa...doar sa bag carnetul in automat si sa sara cinciul...dar nu in Politehnica din Bucuresti trebuie sa mergi la Biserica Sfantul Cinci ca sa te spovedesti sa dai cotizatia si poate asa ajunge vestea la urechea lu Dumnezeu(a.k.a Flondor proful de analiza) si te trece.

De cand ma stiu imi place sa merg cu mijloacele de transport in comun. Reusesc sa trec peste neajunsurile cauzate de aglomeratie, transpiratie, vanturi ratacite si, repet, transpiratie si sa ascult ce indruga unul si altul si sa ma distrez.
Autobuzul 105. Pentru necunoscatori - ramaneti necunoscatori!Cateva zeci de persoane se inghesuiau, se injurau etc., cunoasteti modelul.
La un moment dat, din cauza caldurii, deshidratarii sau mai stiu eu din ce cauza binevoieste unu' sa lesine. Daca ati fost martori la asa ceva vreodata stiti ca se lasa cu tipete si cu imbranceala. Tinand cont ca tipete si imbranceala erau deja s-a lasat cu urlete si pumni dati de prietenii individului nefericitilor care stateau pe scaunele din apropiere
-Da-te ,ba, nu vezi ca moare!
-Aoleo,lume, sariti ca moare!
Din experiente anterioare dureroase eu ma feresc in atari ocazii sa imi declin meseria si sa ma bag in seama.Astept ca natura sa isi urmeze cursul.
Evident, bivolul binevoieste si deschide ochii fara amestecul unuia sau altuia si cu atat mai putin al meu.
Eeee, dar nu trec 30 de secunde si, in mod firesc, lesina si o individa. In loc de urlete, nu va spun ca se lasa linistea....aripa mortii atinsese osutacinciu'.
Si atunci, cea mai linistita babuta, care dormita in semiconstienta in stanga mea incepe sa strige in "alto":
-Lumeee, a dat cu prafuri!Lumeee!
Nu exagerez dar in 10 secunde mai eram 5-6 persoane in autobuz: eu, 3-4 babe si soferu' - care daca nu ar fi avut autobuzul pe inventar ar fi coborat si el.
Una din babe, foarte linistita - ce inseamna dom'le experienta de-o viata in 105 - se intoarce spre soprana din stanga mea:
-Ce prafuri, fa?
La care asta, brusc linistita dupa succesul neasteptat
-Ce prafuri...am zis si eu sa ii mai sperii pe prostii astia ca a inebunit tinerii in ziua de azi cu drogurile lor!
Si in timp ce vorbea privea spre mine foarte acuzator.....adica eu chiar nu ma simt sa cobor...dar am preferat sa iau asupra mea toate pacatele generatiei mele pentru ca de coborat , dupa ce ca prinsesem scaun, nu coboram nici daca dadeau cu prafuri direct in vena
Tinand cont ca actiunea se petrecea cu cativa ani inainte de 11.09, cred ca babele noastre pot patenta bioterorismul inchipuit.

--

Nu fistecine ajunge la 90 de ani. Hotarat, nu! Viata(sau mai bine spus moartea) face o selectie hotarata intre 70 si 85 de ani. Cine fenteaza infarctul, cancerul si damblageala pana la 85-86 de ani poate sta linistit in continuare, are sanse sa traiasca vesnic.
Toate persoanele peste 90 de ani care trec pe la spital o fac pentru nimicuri, mai mult cred ca din plictiseala si curiozitate .
Conversatia cu ei e foarte interesanta! Au un fel al lor de a vorbi, multe “hmm” “da-da”si plescaieli din proteza.
Un astfel de pacient, internat pentru prima durere (reumatica!) din viata lui, ne asigura in fiecare dimineata o portie de distractie absolut originala.
Discutiile inecepeau invariabil asa:
-Buna dimineata!Cum va simtiti astazi?
-Hmm, Buna dimineata domnule doctor!Ce onoare ca ne vizitati!Toata stima si consideratiunea pentru nobila misie pe care o indepliniti!Da-da! Mai tare, ca nu aud!
-Cum va simtiti azi? Ati dormit bine?
-Daaaa! Sa vezi comedie, azi-noapte nu am dormit!Foarte nostim!Da-da.
-Pai de ce nu ati dormit?
-Hmmm, nu am dormit, da-da.Am cautat proteza!Da-da.Foarte nostim!
-Cum adica ati cautat proteza?
-Hmmm, pe la 2 dinspre zi am vrut sa pun proteza in pahar, hmm, insa nu am gasit-o in gura, nici pe perna, nici pe patura. L-am trezit pe coleg (tanar -75 de primaveri – astia inca mai dorm noaptea ) si i-am zis:”draguta, nu stii tu unde e proteza mea?Nu????? Vrei sa o cautam impreuna?”
-Si?
-Hmm, da-da, am inceput sa o cautam. Am mutat paturile, am scos lenjeriile, am cautat in baie,hmmm, m-am uita si in closet ca, deh, mai uit si eu, am o varsta...nu era!
-Ati gasit-o pana la urma?
-Da-da! Foarte nostim! Imi cazuse in pantaloni! Uite acolo nu ma uitasem, finca am si eu o varsta, nu prea ma mai uit pe acolo!(si imi face complice cu ochiul!)

---

Se spune ca betiv e cel care bea mai mult decat doctorul sau.
Eu, recunosc cinstit, o singura data in viata am baut zdravan. Dar zdravan de n-am mai stiut de mine.
Eram student anul 2 si era ultima zi de vacanta de vara.
Ne adunasem la tara la bunici toti prietenii din copilarie, pe unii nu ii vazusem de ani de zile. Ca un facut, simtind momentul de incarcatura emotionala mare, poate si putin ajutat, porcul vecinilor cade intr-o groapa si isi rupe un picior, fiind astfel condamnat la grabnica taiere. Prin toate curtile fierbea mustul, pe la pranz am auzit si mult-asteptatul guitat si am hotarat: i-am convocat pe toti 10-15 indivizi(Doamne, eu acu' imi dau seama ca nu m-am jucat cu nici o fata in primii 5-7 ani de viata!) si hotaram o iesire la padure in curs de seara, fiecare urmand sa aduca ce poate de prin curte/casa/camara.
Pe la 7-7juma seara ne adunam, ne incolonam si pornim in pas gimnast catre cei 5-6 plopi care constituiau in acceptiunea noatra o padure decenta(decenta pentru ca, cu toate de un sex pe patura nu putea fi vorba, de un pipi mic discret mergea brici!).
Descarcam proviziile si ne ingrozim: idiotul de G., vecinul meu adusese un sfert de porc, altul 4-5 kile de carnati, altul o oala cu sarmale altul 10 paini, s-au strans vreo 20 de kile de must si 6-7 de tuica, o sticle de rom si una de un lichid ciudat pe care l-am baut la sfarsit din pura curiozitate, nimeni nerecunoscand ca l-ar fi adus. In afara de asta kilograme de rosii si castraveti, chiar si o varza. Nefiind nicio fata cu noi sa faca o salata, evident furajele au fost aruncate instantaneu, bautura ingurgitata rapid si pana s-a facut gratarul, care a stat mai aproapa a mai dat o fuga pe acasa sa mai aduca de baut.
Ce s-a discutat, habar n-am, cert e cape la 2-3 dimineata, majoritatea dintre noi avand tren pentru Bucuresti la 6 am hotarat sa plecam acasa.
Am hotarat noi, dar cine mai era in stare?? Si tinand cont ca mergeam de-a lungul unu drum foarte circulat am decis noi sa ne tinem de bluza celui din fata si sa cantam ca sa nu ne pierdem. Eu ma intreb ce fata or fi facut soferii care treceau pe langa noi si ne vedeu mergand ca fetele de la Capalna cantand cantece din armata gen"Mandru stejarel". Si a propos de stejarel, eu eram atat de beat ca nu puteam canta in cadenta cu ailalti, dar ca sa ma auda strigam si eu "Hei!Hei!"

Ajung acasa, nu stiu cum am ajuns in pat,dar mi-aduc aminte foarte bine ca pe la 4 dimineata m-a apucat o greata ceva de spaima. Stiind ce avea sa urmeze, dar neavand niciun lighean la indemana am hotarat sa folosesc cunostintele medicale pentru a rezolva problema - si anume sa respir profund si repede - ca cica prin hiperventilare se metabolizeaza mai iute alcoolul, sperand astfel ca nu voi mai vomita.
Adorm si, la 5 jumate cand suna ceasul, ma trezesc, in continuare beat, si privesc cu ochi de copil in jur. "Hiperventilarea" mea era peste tot in jur, chiar am fost uimit ca incapuse atata mancare in stomacul meu! Si apuca-te pe furis - bunicii se trezisera si trebaluiau prin curte si daca m-ar fi vazut in halul asta as fi murit de rusine!!- sa speli cearsaful, covorul, hainele si cate si mai cate....in fine, vis urat ce mai!
Peste 4-5 luni, intamplarea face sa ne intalnim iar ,majoritatea, la un pahar de suc de data asta si, nu stiu cum vine vorba si le povestesc eu ce am patimit eu dupa betia aia crunta.
-Aaaaa, pai asta nu e nimic, ba! Hai sa iti spun eu ce am patit, zice unu'!
-Da' noi! zic fratii P.!
-Eu ce sa mai vorbesc,zice si M, cel mai cuminte dintre noi!
-Pai hai, pe rand la spovedanie!
-Io, dupa ce m-am despartit de voi m-am dus direct acasa. Da' direct prin curtile vecinilor de m-au fugarit toti cainii. Si cand am ajuns acasa de emotie am adormit la usa. Mi-a zis tata ca s-a trezit noaptea sa faca pipi si s-a speriat finca eram in genunchi cu mana pe clanta si capul pe mana.
-La noi a fost si mai misto, a zis unul din fratii P. Nu stiu de ce, da' eram convinsi ca locuim la etaj, asa ca am intrat in casa pe geam, direct in camera la sor'mea, unde am mai dat si peste tembelul ala de H., amorezul ei. L-am caftit teapan pe bivol, pe ea am dat-o afara si noi ne-am culcat in patul ei. Si tot tata ne-a gasit dimineata imbratisati in timp ce vomam unu' pe celalalt si spuneam:"Scarba,Doamne ce scarba mi-e!"
-Aaaa, pai inseamna ca eu am cea mai misto poveste, zice M. Eu na prea ma imbatasem, dar pe la 5 mi-a venit si mie greata si am scos capu' pe geam sa borasc....Cand mi-am dat seama - v-am zis ca nu eram foarte beat - ca mamaia se trezeste prima, pe la 5-5 jumate, si mai intai de toate da cu matura si o sa vada voma mea, ma tine la hrana rece juma de an. Asa ca ce sa fac: am vomat printre degete si bucatile mai mari le alegeam si le mestecam inca o data. Si iar le vomam.
Cand ne-am revenit din cele auzite l-am intrebat
-Si asa ai scapat de hrana rece?
-Eee, pe dracu', nu mai beau cate zile oi avea! Stiti voi cum e de 5 luni fara o tocana?

---

Prin Spitale sunt cunoscute cazurile de bolnavi și mai ales bolnave cu tot soiul de nevroze, dar care se cred cu boli grave. La femei e mai frecvent, la bărbați însă e mai grav, te doare mintea să vezi ce pot debita. La unii dintre ei cauza e și scăderea "bărbăției" la o anumită vârstă. În primul meu an pe secție am observat pe la vizitele mari pe saloane că medicii mai vechi, când prezentau profului cazuri de genul ăsta, se exprimau cam în felul următor:
-Aici este XY, în vârstă de 45 de ani, acuză cefalee difuză, vertij nesistematizat, tulburări de somn ... Examenul obiectiv este normal, tomografia la fel etc.
-Mda... cred că are nevoie de ceva ARP-uri (pronunțat arepeuri, și cu un ton foarte serios, la care toți medicii bătrâni dădeau din cap, aprobator).
-Da, un ARP ar rezolva problema - mai spunea altul.

Ăștia mai tineri ne uitam unul la altul, căutam prin cărți, agende, să ne luminăm ce mama naibii o fi însemnând prescurtarea aia, de la ce medicament sau tratament provine. Efectiv mi-era jenă să întreb, să nu par idiot că nu știu ceva atât de elementar. Mai trec vreo câteva luni, începem și noi să prezentăm cazurile în timpul vizitei, că deh, mai știam și noi câte ceva. Acum imaginați-vă o rezidentă de anul 1, colega mea, figură foarte serioasă, genul de tocilară... prezintă primii 3 bolnavi din salon cu o viteză de 10 silabe pe secundă, al 4-lea era unul de-ăsta cam nevrotic. Spune fata ca la carte pe nerăsuflate toată Foaia de Observație pe de rost, toată lumea mulțumită, când... ce idee are ea, ca să impresioneze toți specialiștii și primarii cu profesorii în frunte, ia să se prefacă și ea că știe cum e cu tratamentul enigmatic. Așa că finalul prezentării ei sună cam așa: Pacientul se află în prezent pe un tratament cu antiinflamatoare nesteroidiene, anxiolitice... și ne-am gândit să asociem și un ARP (arepe). La care izbucnește un râs greu de descris ... cauza lui am aflat-o toți bobocii după vizită. ARP însemna de fapt aparat de ridicat poola.

---

Pe sectie exista un personaj celebru (acum e pensionat), nea Ovidiu, brancardierul sef. E vorba de o sectie de neurologie, cu multi bolnavi imobilizati, care trebuie dusi cu caruciorul, chiar cu targa - brancardierii au mult de lucru. Nea Ovidiu era un tip foarte "brunet", asa la vreo 55-60 de ani, veteranul sectiei, care stia tot ce misca. Era un om cu multe talente - daca nu se gasea un medicament, facea el rost inaintea oricui, daca trebuia reparat ceva, aducea el echipa de muncitori, daca era un apartinator care avea nevoie de bilet de voie sa-si vada o ruda, mergea la nea Ovidiu s.a.m.d. Evident, contra cost. Cred ca facea mai multi bani ca 2 specialisti la un loc. Dar, mai presus de orice, omul asta avea un talent iesit din comun la vrajit femei. E vorba de paciente aflate in stare buna, din categoria NF, cu tot soiul de probleme "existentiale". Cu toate ca nu era tocmai un flacau si nici nu dadeai doi bani pe el ca aspect fizic, avea niste "texte" la care se pare ca era greu de rezistat, plus (spun gurile rele) si niste dotari naturale deosebite prin anumite parti. Cand alte tratamente dadeau gres la anumite paciente, obiceiul era sa-i sugeram lui nea Ovidiu sa incerce tauroterapia, si el o facea cu mare placere. Apropo, coloratul nostru avea si 9 copii ai lui! biggrin.gif
Locul preferat al intalnirilor amoroase era o sala unde pe vremuri se tineau prezentari de cazuri, ca o sala de clasa, intre timp transformata intr-un soi de depozit de paturi, saltele, materiale sanitare diverse si alte prostii. Evident ca nea Ovidiu avea cheia de la sala aia - omul asta cred ca avea si cheie de la masina mea. Sala aia era de obicei deschisa, o inchidea doar cand era pe acolo cu vreo "tanti" la tauroterapie.
Intr-o dimineata medicul Xulescu ii sugereaza lui nea Ovidiu ca n-ar fi rau sa "discute" cu o bolnava care tocmai se internase si parea a fi un caz disperat. Se plangea de toate cele, dar la o discutie mai intima recunostea ca problema cea mai mare era sotul plecat sa lucreze prin strainatate de 1 an, si .. deh.. singuratatea. Intelegerea era sa trimita bolnava respectiva sa astepte in sala de tauroterapie, ca din intamplare, si apoi sa vina nea Ovidiu cu vraja. Incepe dezastrul. In aceeasi zi era programat examenul de primariat. O doamna doctor respectabila dintr-un judet invecinat se retrasese in sala respectiva sa se reculeaga, poate sa mai citeasca ceva notite inainte de a intra in examen. Bolnava nu a mai ajuns in sala, fiind dusa intre timp la ceva analize pe la alte etaje. De aici ne bazam pe relatarile lui nea Ovidiu. Omul a intrat in sala, a vazut femeia retrasa intr-un colt, timida, de unde sa banuiasca faptul ca era doamna doctor in asteptarea examenului... Sigur pe el, ca de obicei, a incuiat usa pe dinauntru, si a inceput un dialog de genul:
-Am auzit ca sunteti cam singura...
-Poftim?!
... intre timp nea Ovidiu isi daduse jos halatul, era intr-o tinuta mai lejera, sa se vada ce corp bestial are
-Pai cu sotul plecat in strainatate... sa stiti ca va inteleg... cum a putut lasa o femeie asa frumoasa acasa? (aiurea, era si batrana si urata, dar facea parte din meniul casei)
-Domnule, esti nebun? Sunt aici la examen!
-Da da, EU VA FAC EXAMENUL ALA! ... cu un ras plin de optimism

Ce e sigur e ca la un moment dat s-au auzit bubuituri in usa si doamna doctor a iesit cat se poate de speriata si ravasita spunand ca un nebun cu halat de brancardier a atacat-o. Saracu' nea Ovidiu, el doar urma indicatiile medicilor.

---

Programul pacientilor internati este urmatorul: dimineata pe la 7-7juma trezirea si, neobligatoriu, toaleta matinala, masa, facut 1-2 maxim 3 investigatii, masa de pranz, somnic de pranz, masa de seara, somnic de seara, insomnia de noapte.
Eeeeee. pe la 2 -2 juma din noapte prostatele dau semnalul si incep plimbarile pana la buda din capatul culoarului.Dupa care si inapoi....inapoi, dar unde? Ametiti bine de nesomn si medicatie unii se apuca si intreaba pe altii la fel de ametiti, unii se duc la asistenta de servici si o parte, cei mai hotarati, vin la medicul de garda.
Cioc-cioc. Nu raspund.Pentru ca urgentele se anunta prin telefon si niciodata prin prezentare directa la moi.
Cioc-cioc-cioc. Nu raspund.
Cioc si o soapta”Domnuuuu doctorrrrrr!Domnuuuuuu doctooooooor!”
Nu recunosc vocea, nu raspund.
Nu-i nimic, persoana avea rabdare. Rabdare si compasiune.
“O dormi, domnu’ doctor.....”.Cioc-cioc...”Hai sa il mai lasam sa doarma.....”
Alta voce soptita “Da’ noi unde dormim?”
Asta-i buna, doar nu or vrea sa ii iau in gazda. Tac in continuare.
“Crezi ca o mai fi la ora asta?”
“Tre’ sa fie, ca-i de garda!E aici ca sa ne ajute!”
Cioc-cioc.
Convins ca nu vor ceda, deschid usa:
-Ce doriti?
2 babute stateau hotarate in prag.Imediat incep ofensiva:
-De ce nu sunteti in pat la ora asta?
-Pai do’ doctor, sa va spune ce am patit....
Si se pun pe sporovait
-Stiti ca noi stam in rezerva din fata de la privata si acu 10 minute m-am dus sa imi fac si eu, ma scuzati dom’ dotor, nevoile ......... .........urmeaza o pauza lungaaaa...Eu incep sa ma intreb daca atat o fi avut sa imi spuna sau compileaza informatia?
-Asa si?
-Asaaaaa....si acum spune-i tu!
Astalalta, din respect pentru orele inaintate vorbea in soapta si din cauza ca la ora aia proteza i se odihnea in cine stie ce pahar era foarte de greu de inteles, iar acum mie imi si mai greu de redat:
-Do’ dot’ eu dmeam lsstita ssi deo’ta am ‘zit un jgom’t.Io am cre’ut ca-i p’osta asta si a zi’ “Pe und’ um’li, hai incoa’.” Si ma po’e’sc cu unu u’atuuuu si negruuuu. Si st’ig Ce cau’ domne??? Pleaca de aici! Eu sunt femeie, tu esti barbat!
La care cealalta ,foarte serioasa:
-Stiti, de la o varsta trebuie precizat!(nu puteam sa rad ca le dadeam apa la moara)
-Si?
-Pai asta e, acu’ ne e frica sa ne mai culcam, ca daca se mai intoarce ala si noi dormim?Cine il mai lamureste ???

--

Anul 6 de facultate, modulul de psihiatrie.
Primul lucru care ne-a frapat cand am intrat in sectorul glumetilor violenti a fost ca toti umblau liberi. Ne imaginasem urlete, catuse, camasi de forta, ma rog, ce se mai poarta in filmele americane, Napoleoni batand cate un Ceausescu ratacit etcetc....nimic din toate astea. Toti umblau brambura, cu colurile ochilor cazute si balele curgand lejer pe piept.
Cand l-a intrebat pe asistentul de grupa de ce nu sunt legati si daca nu se teme de ei ne-a zis ca medicatia actuala ii “leaga” mai dihai decat orice camasa de forta.
Atmosfera era vesela dealtfel. Unul umbla printre noi(spun “noi” pentru ca ne amestecaseram deja cu pacientii) si ne intreba ca reprezinta un desen facut de el. Indiferent de raspuns el spunea invariabil:
-Tampit esti domnul meu! Eu sunt bolnav. Dar tu esti tampit! La sfarsit se ducea la doctor si ii spunea: unde-i gasiti dom’le pe toti tampitii astia?Ha?Ia ziceti dvs. ce am desenat eu aici?
-E o reprezentare metaforica a sentimentelor tale!
-Ati auzit,baaaaaaa!Reprezentare, metfora, sentimente,baaaaa!Tampitilor!
Chestia asta se petrecea zilnic, dar nu despre asta voiam sa va povestesc.
Toti colegii ne intalneam in fata sectiei si intram impreuna, pentru ca accesul in sectie era dificil, fiecare salon era inchis cu era inchis cu 10 lacate si nu voiam sa deranjam asistentele( care si asa aveau nervii pe moate). Intr-una din zile M. intarzie. Ne plictisim de asteptare si intram. Peste 1 ora apare si el, transpirat fleasca.
-Ce faci, bai?
-Sa va ia dracu’ pe toti!Baa!Cum ati putut sa ma lasati singur la usa?M-au inconjurat astia care nu au apucat sa isi ia tratamentul de dimineata.
-Si?
-Si ma intreaba unu”Ai o tigara, putica?”.Si io ii spun”Nu fumez!”; si el imi spune”Ba limbric, eu te-am intrebat daca ai tigari, nu daca fumezi!”
-Ba M., avea dreptate omu’, nu prea esti logic!Si ce-ai facut mai departe?
-Pai mi-au luat rucsacu si pana nu le-am cumparat tigari nu mi l-au dat inapoi.
Am ras un pic si ne-am vazut de treaba.
Peste o saptamana a fost randul meu sa intarzii.
La poarta spitalului, o babuta cu ochi exagerat de vioi ma opreste scurt:
-Baiatu’, ai o o tigara?
Fulgerator mi-am adus aminte de faza patita de M. si sigur pe mine ii spun:
-N-am mamaie, zau ca n-am!
-N-ai?
-N-am!
-Atunci mai stai pe aici si cer si pentru tine!
Am crezut ca mor instantaneu, toata ziua si noaptea urmatoare ma busea rasul din cinci in cinci minute, e una din experientele de viata de neuitat.

---

Seful Clinicii, Zeus, un profesor de moda veche (sau foarte veche), tip batos, arogant, autoritar, genul de om in fata caruia nimeni nu clipea. Ca sa va faceti o idee, a concediat o asistenta doar pentru ca a venit cu un halat ceva mai scurt (noua ne placea). tongue.gif
Formula cu care ni se adresa era "colega" atunci cand era multumit de "prestatia" noastra, respectiv "stimate coleg" atunci cand nu-i convenea ceva. Daca auzeai un stimate coleg pe undeva pe coridor stiai ca urmeaza ce poate fi mai rau. Tipul vorbea rar dar apasat, zici ca fiecare vorba a lui era un mare adevar universal. Sa va povestesc cand mi-am auzit eu primul "stimate coleg" - eram deja medic specialist pe vremea aia.
Stateam linistit in salon cu una din grupele mele de studenti si ne spuneam bancuri - aveam si cativa bolnavi simpatici care contribuiau la atmosfera destinsa. La un moment dat unul dintre bolnavi a venit cu un banc foarte reusit si am izbucnit toti in ras, destul de galagios. Intamplator, pe coridor tocmai defila big boss, care auzind acea atmosfera de destrabalare a patruns furtunos pe usa.
-Doamna asistenta sefa!! URGENT! Va rog sa chemati imediat toti medicii primari, specialisti si rezidenti sa facem o vizita in salonul 9056! (adica al meu, ala galagiosu')...
Bun... se aduna oamenii bombanind ca nu sunt lasati in treaba lor.
-Stimate coleg, te rog sa-mi prezinti cazurile! tuna sefu'.... auleu, nu-i de bine, ma gandeam eu, mi-a zis stimate coleg... studentii mei erau saracii verzi la fata, nu cumva sa fie si ei intrebati. Dar Zeus n-avea treaba cu ei in acea zi, eu eram cel atacat.
In fine, prezint bolnavul din primul pat, era o chestie simpla, nimic de comentat. Trec la cel din patul 2, acolo era belea mare. Omul fusese internat prin nspe Clinici din Bucuresti, Timisoara, Cluj, nimeni nu-i gasise un diagnostic cu o oarecare doza de siguranta. Incep eu si prezint cat ma pricep de bine problemele care se pun, chestii de diagnostic diferential, cand Zeus fulgerator pune mana pe imaginea RMN cerebrala (rezonanta magnetica), se uita la ea plescaind satisfacut, ma intrerupe fara mila si incepe un discurs cam asa:
- Stimate coleg, eu va consideram un medic foarte inteligent si bine pregatit. (auleu... e chiar groasa)
- Priviti aceasta imagine stimate coleg, nu observati elementele clare de demielinizare din zona nucleilor bazali? Ia uitati-va la putamen si ...
- Dar domnule profesor... (incerc eu timid)
- NU MA INTRERUPETI CAND VORBESC, stimate coleg! Daca eu faceam asa ceva la Goia si Hateganu ma luau de gat si ma aruncau afara! Cand maestrul vorbeste stati si invatati! Ia uitati-va la concordanta pefecta dintre simptomatologia bolnavului si ceea ce se vede pe aceasta imagine! Unde v-au fost ochii si mintea? Eu chiar si fara sa vad imaginea mi-am dat seama ca e vorba de o scleroza multipla! Ia priviti ce confirmare perfecta... Iata ce inseamna un fler medical educat! Generatia de astazi nu are nici simtul clinic pe care-l aveam noi... si nu va descurcati nici cu metodele astea de imagistica medicala care nici nu erau pe vremea mea!
- Domnu' profesor, daca-mi permiteti... (incerc eu sa ma apar din nou)
- Nu-ti permit, stimate coleg. Uita-te la imagine de 10 ori, de 100 de ori, uita-te la bolnav, si invata carte. La mine in clinica nu se face bascalie cu studentii, aici e un TEMPLU! Si dupa ce te-ai lamurit ce perfect arata aceasta rezonanta leziunile cerebrale ale pacientului poti lua cuvantul.
Eu m-am uitat la imagine, daca m-a fortat, apoi in sfarsit am apucat sa zic ce-mi statea pe limba:
- Daca-mi permiteti... imaginea aceea model este de la bolnavul din patul 4 de fapt.

---

Poveste misto, partial mediatizata pe la TV in urma cu ceva timp.
Eu cunosc persoana implicata asa ca pot presta o descriere a situatiei.
A fost odata ca niciodata o psihiatra foarte capabila care lucra cu spor intr-un spital bucurestean.
La un moment dat se implica hotarat intr-un accident auto, e facuta muci, adusa cu patura si reasamblata sumar, creierasul scuturat corespunzator, vreo 7-8 zile avand linie directa cu Doamne-Doamne dar,spulberand sperantele celor care ii vanau postul,in scurt timp se intoarce la servici aparent intreaga.
Cat timp a fost plecata dintre noi se pare ca si-a reorganizat valorile pentru ca s-a intors de pe ceea lume hotarata intr-o privinta: sex la greu.
Fiind medic bun si avand clientele bogata si fidela(in general stomatologul si psihiatrul care iti ingrijesc cariile dentare si cerebrale e bine sa ii tii aproape) si-a continuat aparent normal meseria. Dar la o privire atenta distingeai mici tuse ale dezinhibarii: ba un dildo pe biroul de consultatii, ba un mic filmulet porno ruland pe calculatorul de pe birou.... in fine chestii de genul asta plus un limbaj extrem de colorat.
La un moment dat o pacienta(e cazul prezentat la TV )se prezinta la farmacie cu o reteta de la d-na dr.
Se uita farmacita luung la reteta si mai lung la pacienta si ii spune:
-Imi pare rau, nu avem!
Pleaca femeia la o alta farmacie, iar privere luunga,iar:
-Nu avem(de data asta fara a exprima pareri de rau!)
In sfarsit la a 3-a farmacie farmacista ii spune:
-Dar dvs stiti ce scrie pe reteta?
-Nu, fata mamii, ca nu am ochelarii la mine!Citeste-mi mataluta daca esti draguta!
-Pai scrie asa:
"Poola, cat mai multa poola si administrata pe toate caile!"
Stupoare pe babeta, chemat protv, scandal moderat spre mare.
Multe persoane care ne trec pragul la spital necesita asa ceva, dar cucoana in cauza a fost prima care a primit si reteta.
Pentru devotament fata de binele aproapelui o declar pe d-na dr. OAMA ZILEI

--

Pentru necunoscatori: in laboratoarele patriei nostre se folosesc 3 flaconase principale si mai multe secundare: unul nesigilat pentru un pipi mic, unul sigilat pentru urocultura si unul foarte mic, cu lopatica pentru caca mic si puturos.
Vom dezvolta cazul acestuia din urma. Mod de utilizare: din mot, cu lopatica se ia o faramita si se introduce in borcanas care ulterior se inchide, se impacheteaza sa nu miroasa prea tare din poseta si se aduce la laborator. Explicatia pare simpla, executia si mai simpla, dar de cate ori am patit sa vina borcanul plin ochi si o data o tanti a mai pus si intr-o punga, pentru ca “in borcan, nu a incaput, maica!” ....

Pacient superfitos.Scoala vietii plus enshpe facultati. Dureri de burtica. Luat borcanas cu lopatica pentru materii fecale. Adus borcanasu', dar plin cu pipi. Intrebare:
-Dom’ doctor, dar pentru ce trebuie lopatica?
Sa ii mai explic inca o data nerodului ceea ce ii spusesem ieri si eu si asistenta nu avea rost. Asa ca ii spun:
-E mai usor de intins pe lama!
-Aaaaa, logic!
Dandu-mi seama ca asta era logica lui, l-am lasat in pace sa-si rumege ideea. Trimit urina la laborator sa ii faca un sumar, vine cu modificari ce indicau o infectie urinara si il chem sa ii dau un borcanas pentru urocultura. I-l dau, tipul il priveste lung si imi spune:
-Paaaai, asta n-are lopatica! Aaaaa, din asta nu se fac lame! Am inteles. Logic!

---

Bolnav 87-88 de primaveri, zdravan la trup, nitel cam zdruncitat la minte dar vesel.
Contravizita din seara asta.
-Buna seara. Ce mai faceti?
-'seara!Dom doctor, aveti 5 minute?
Intrebarea sta ma indispune cel mai mult pentru ca timpul, in astfel de cazuri, are tendinta sa se dilate si cele 5 minute devin 15-20' max. 30-40, hai o ora. Eram presat si de alte solicitari din alte sectii, dar daca omul ma rugase....
-Ziceti ce va supara!
-Mintea dom' doctor!Nu mai tiu minte nimic nimicuta. Acum daca imi ziceti ceva peste 5 minute uit tot.
-Asa, si?
-Voiam sa ma sfatuiti ce sa fac!
Discutia asta o are orisice doctor cu cel putin 3-4 pacienti zilnic, nu are nici o finalitate si nefiind in momentul asta pe piata capsule cu extract de creier , problema nu are solutie.
Si am zis sa incerc si eu ca in banc....si mi-a iesit! Sunt mandru!
Primul pas:
am lasat sa se scurga o tacere luuuuunga, in care l-am privit in ochi si i-am luat pulsul.
Pasul 2:
Mi-am dres glasul, am luat pulsul si la mana cealalta.
Il intreb:
-Pot sa va ajut cu ceva?
-Nuuu domnu' doctor, astept sa inceapa meciul !
-Hai Romania!
-Hai Romania!

---

Ora 12-12 juma, intre 2 vizite la persoana de mai sus, ma trezesc la camera de garda cu un mosulica singur-singurel cam prea bleu la fata pentru gustul meu, cu o gentuta cu pijamale si tarlici, horcaind lejer. Legea seriilor - edem pulmonar acut.
Si tataicu asta raspunde bine la tratament asa ca il iau la intrebari:
-Ia ziceti-mi de cand va rau si nu mai puteti respira?
-De azi dimineata!
-Si de ce ati venit la 12 noaptea?
-Pai am stat sa vad meciu', dom' doctor!Ati vazut ce frumos au jucat baietii!!
-N-am vazut, am avut meciurile mele aici.Oricum daca mai stateati vreo ora acasa era ultimul meci pe care il vedeati pe lumea asta.
-Aha......dom' doctor, am si o rugaminte.....
-Hai, ziceti!
-Ma ajutati si pe mine sa traiesc sa vad nationala calificata?
Amuzat de idee il intreb, eu nefiind in tema de nici o culoare:
-Sunt sanse de calificare pentru la anu'?
-Nu prea!Dar sa stiti ca nu ma grabesc!

---
La fetite pe Stefan Furtuna
Sedinta de modul cu tema:" Dom’le suntem veniti de atata timp in Bucuresti si nu ne-am dus si noi macar o data la curve. Impardonabil!"
Ordinea de zi:
1. Cumparat prezervative rusesti – pentru necunoscatori: cele mai groase si rezistente materiale sexual-sanitare existente
2. Facut o penicilina inainte - pentru ca nu stiam daca sifilisul romanesc stie ca prezervativele rusesti sunt cele mai groase si, din pura curiozitate, nu va trece prin ele.
3. Baut o bere – vasodilatator modest.
3juma. Inca o bere- vasodilatator moderat.
4. Mers la curve.
5. Intors in camin, facut dus.
6. Inca o penicilina – nu se mai lucreaza nici la rusi ca inainte, nu mai poti avea incredere...
7.Comentarii, bere etc.

Primele 3 puncte si jumatate le-am indeplinit cu mare precizie.
La ora 10-10 si ceva seara, in formatie compacta ne strecuram pe langa zidurile spitalului militar pe Stefan Furtuna .Gandul ca savarsim o atari scarbosenie interesanta ne apasa umerii obisnuiti doar cu halatele si cu picioarele partenerelor ocazionale. Mergeam in liniste. Din cand in cand ne opream pe langa un pom pentru ca berea plus gandul mai sus mentionat ne crescusera diureza. Cu cca 50m inainte sa ajungem........ sirene .....nino-nino nino-nino.
Gandul unanim a fost, ma scuzati, “Am belit-o!”. Nici unul din noi nu isi luase actele la el de frica sa nu ii fie furate si ne gandeam ca daca ne salta politia se lasa cu scandal monstru, chemat rude pentru identificare, aparut poza in ziar, hrana rece restul vietii, ma rog, ce ne mai putea trece prin cap la varsta aia.
Ne-am pitit cat am putut de bine pe langa gard, pe dupa pomi si am asistat la o descindere a mascatilor la bordel: 2 masini 7-8 indivizi cat malu’.
Incepem si noi o conversatie in soapta.
-Bai e bine ca au venit astia acum, ca ii salta pe clienti, sunt convins ca nu se mai intorc si toate fetele or sa fie disponibile ! zice unul dintre noi- nu stiu care ca toti eram pititi
-Daa! E foarte bine, iti dai seama, scad si pretul!
-Pai ar trebui sa ne faca reducere ca noi le regulam pe timpul platit de ailalti!
Si tot asa ne conversam si noi sa ne treaca timpul cale de 10-15 minute, tot asteptand sa iasa mascatii. In sfarsit pleaca aia, dar fara sa ridice nici un client, tot asa cu girofaruri, sirene etc. Cu toate astea nici o fetita la poarta, nici un peste pe strada.... ceva putred....
Mai stam juma de ora, desertasem toata berea din noi, terminaseram de comentat tot ce se putea comenta in atari situatii. Pana la urma hotaram ca asa ceva e deosebit de neplacut – sa te duci la curve si sa stai ascuns dupa un pom aproape o ora – asa ca prin tragere scurta la sorti “Du-te, ba , tu!”se decide ca eu sa ma duc sa vad ce se intampla.
Ma duc eu sovaielnic spre stabiliment, ajung in dreptul portii si dau peste tiganusul de servici. Toti care au trecut pe acolo, indiferent de ora zi/noapte, stiu textul de abordare:”Baiatu’, iti dau o fata?”. Asta acum - mormant!
-Ce faci, ma , nu ma intrebi daca vreau o fata
-Care fata, baiatu??
-Hai putica, lasa vraja, suntem mai multi, am venit la fete!
-Ba fraierilor azi se vine la curve?Nu stiti ca azi vine caralii? Toata noaptea e a lor!
Dandu-mi seama ca mi-am facut penicilina degeaba continui conversatia:
-Pai si asa vin, cu sirene, cu girofaruri, mascati?
-Ba fraiere, asta e asa , la misto. Ei vin pe serii. Vin primii, pe sest, termina treaba, isi suna colegii care vin cu mare galagie. Raman aia, astia isi pun mastile pleaca si dupa aia vine seria a treia. Asa se pot lauda si ei ca ne controleaza!

Dupa care ne-am intors la camin si am indeplinit toate celelalte puncte hotarate in sedinta si am inventat tot soiul de povesti ca sa nu ajungem de rasul colegilor. Povestea nu are o morala, dar mi-aduce aminte de bancul motanul batran care in fiecare seara se ducea la regulat si decide ca a venit timpul sa il ia pe motanel, ii spune:”Fiule, a venit timpul sa vezi ce e aia sa *uti!”, se duc amandoi pe gard si stau in bataia ploii si vantului mieunand sfasietor, fara sa apara vreo mata prin preajma. Dupa un timp, motanelul se intoarce spre ta’su si ii zice:”Tati, eu mai *ut vreun sfert de ora dar apoi ma duc acasa ca m-a luat frigul!”.

---

nu am citit toate povestirle dar rupeee ) ...

"Eram tot in anul 6 si colegul ala al meu de care am mai povestit - Bursucul - s-a hotarat ca e vremea potrivita sa faca sex.
Dar nu sex oricum - pt. ca noi fusesem cu grupa la bordel pe Stefan Furtuna si el refuzase ..alta poveste misto- ci din dragoste....." =)))))

OrQ wrote:

nu am citit toate povestirle dar rupeee ) ...

"Eram tot in anul 6 si colegul ala al meu de care am mai povestit - Bursucul - s-a hotarat ca e vremea potrivita sa faca sex.
Dar nu sex oricum - pt. ca noi fusesem cu grupa la bordel pe Stefan Furtuna si el refuzase ..alta poveste misto- ci din dragoste....." =)))))

daca prinde la public vin cu arsenalul greu.. pana atunci, testez apele; astept reactiile doctorilor nostri si eventual cateva relatari personale

prea tari ))) sui nu imi spune ai stat sa le si scrii ca asta e deja arma ultra performata anti-plictiseala ... gg superi tari

nu draga.. nu scriu de mana, am sursele mele

si on-topic:

Internez o babuta. O trimit la salonul x si i spun ca vin imediat sa stam de vorba, sa ii fac foaia.
Apare o urgenta si imediatul meu se preface in juma' de ora.
Ajung la salonul repectiv convins ca madama se cazase, trecuse in tinuta comoda si era apta de o barfa mica.
Cand colo, coana mare era protapita pe un scaun in fata usii.
-Ce faceti doamna, de ce nu intrati?
-Cum sa intru, domnule (domnule spus in felul ala, sacadat.... dom nu le ). Inauntru e o bolnava (bolnava spus cu scarba).
-Pai si dvs ce sunteti?
-Eu sunt mama de politist!

---

Congres in Grecia.
Ca niciodata vreme oribila, ploaie, frig; romanii ajunseseram primii in holul hotelului unde se tinea congresul si picoteam in fotolii asteptand sa apara si ceilalti . Era o vreme atat de urata ca se prefigura o prezenta masiva la dezbateri.
Cum stateam noi asa, vedem langa usa o pereche de papagali Ara superbi care spuneau fiecarei persoane care trecea pe langa ei “Kali merrrra!”. Brusc am simtit cum se desteapta in noi dorinta de a aduce un strop de romantism in patria filosofiei, asa ca 2 colegi s-au dus tintit la zburatoare si au inceput sa repete “s*gi p***!”. Ei spuneau “s*gi p***!”, papagalii spuneau “Kali merrra!”. Si tot asa de vreo 20 de ori pana cand s-au plictisit si s-au indepartat convinsi ca au dat peste niste animale excesiv de indoctrinate.
Nu trec 10 minute si incep sa vina celelate delegatii. Noi uitasem de papagali si incercam sa conversam in engleza cu delegatia franceza despre viata de noapte din Paris si alte chestii medicale. Cand, deodata, auzim urarea romaneasca rostita anterior. Cand ne intoarcem, inghetam: fiecare persoana care intra in sala de congres era astfel gratulata. E drept ca era rostita mai prelung si cu un pic de accent, dar mesajul era limpede.
Evident a inceput sa radem, dar asa, mai cu teama, incercand sa ghicim pe fetele celorltati daca intelege careva ceva. Am primit confirmarea ca totul era in regula de la 2 membre ale delegatiei sarbe care, cazute in admiratie, incercau sa repete ce ziceau papagalii, convinse fiind ca asta era salutul local si strigat una la alta “Sujiii pou’ahh!” cu incantarea pe care doar turistii tembeli o pot avea.
Trei zile cat a tinut congresul, sute de doctori din toata lumea, unii de renume mondial, mari profesori, toti, absolut toti au primit calda urare romaneasca de la cele doua pasari. Ma intreb cat or mai tinut-o asa dupa ce am plecat noi si , mai ales, ce fata o fi facut primul turist roman care a trecut pragul hotelului si a fost astfel intampinat. E posibil sa fi fost forte impresionat si sa fi zis:”Da dom’le, grecii astia te fac sa te simti cu adevarat ca acasa!”

---

Una din bucuriile pacientilor internati e sa primeasca pachete cu alimente de la diversi cunoscuti si rude. Si pentru ca traim intr-o tara unde se face mancare pentru urmatoarele 3 zile si cum in astea 3 zile e pacat sa o imparti cu cineva, cam din a 4-a zi incepi sa te gandesti serios daca sa o arunci sau sa o duci la rudele internate.Daca la tocana de joia trecuta mai adaugi un borcanel de iaurt si 2 portocale se cheama ca ai un pachet complet, demn de a livrat matusii aflata in agonie de 1 saptamana.
Personaje:
El: un tantos, mandru si gomos �colonel in rezerva al armatei romane� cum se prezenta orisicui intra in contact, nitel cam surd, in consecinta racnind corespunzator.
Ea : sotia dumnealui, un pic cazuta la pat din varii motive, dar cu mintea vioaie si simpatica foc.
In conditii normale 2 invingatori la sporturile specifice varstei: statul la cozi inutile(vezi aglomeratia la plata impozitelor intre 3 si 6 ianuarie ) si vanatoarea locurilor in 313.
Booon. Dupa vizita unui nepotel atent care a lasat un pachetel descris mai sus, pe doamna colonel sus-amintita o taie si o cufureala, dar una adevarata, cu mare putere de imprastiere, sotul dumneai fiind depasit de situatie.
Infiermiera de salon nemaiprididind cu schimbatul lenjeriei si a pampersilor ii lasa o clipa singuri pe cei doi in incercercarea temerara si cvasiinutila de tras chilotii doamnei in sus. Moment in care intru je.
-Saru� mana, buna ziua!
-Mda!Tinere! Unde e infirmiera?
Lejer indispus de ton, dar intelegand situatia de *cenzurat*, sa zicem, in care se aflau intreb:
-Dar de ce va trebuie acum infirmiera?Tocmai a iesit cu lenjeria murdara si va aduce alta de schimb!
La care el imi serveste epocal:
-Pai sa vina! Ce, am ajuns eu , colonel al armatei romane, in etate de 85 de ani, sa ii trag chilotii sotiei????
La care ea , sfarsita, pamantie ii raspunde ncetisor, stiind ca nu o sa fie auzita decat de mine:
-Pai daca acum ti-a venit si tie randul! si-mi face cu ochiul.

---

Dom’ doctor, ma inteapa!
In anul 6 de facultate se face, printre altele, un stagiu de dermatologie. Foarte foarte interesant! Dermatologia e o specializare misto – e din categoria “Te uiti si castigi!”.
Pacientul are o buba....hmmm........rosie.. hmhmhm.....il mananca...aha.....si se intinde..hmm din nou. Care sa fie diagnosticul?????Cine se cramponeaza de asa ceva?
Ce sa ii fac?Cum, ce sa ii fac? Ii dau o crema!
Nu ii trece? Revine!Ii trece????Cum sa ii treaca? Revine!
Dermatologia este o win-win situation.
La un moment dat am asistat la o operatie de excizie a unui neg, considerat deosebit de dizgratios de catre posesor.
Doctorul ii face anestezia locala individului si ii spune:
-Domnule draga, s-ar putea sa simti niste intepturi! Sa imi spui daca le vei simti si iti vom creste doza de anestezic!
Nu incepe bine operatia, practic de abia facuse pria incizie, cand:
-Dom’ doctor, ma inteapa!
-Tare?
-Tare!
-Mai facem niste anestezic.
Trec 2-3 minute....
-Dom’ doctor....ma inteapa tare!
Mai sa fie!
-Hai mai facem o fiola!
Ca un facut, dupa nici 3 minute asta iar:
-Domnu’ doctor, nu mai pot, zau ca nu mai pot!
Asta incepe sa faca spume....era inconjurat de studenti, asistete, rezidenti......si asta nu il lasa sa isi arate maiestria
Si atunci veni salvarea...din partea unei asistente:
-Dar unde va inteapa domnu’?Acolo unde va taie...la neg?
-Nuuuu.......imi vine sa fac pipi tare....cred ca de emotie!

---

Un altfel de preludiu
Din istoria medicinii sau din capitolul "povestite de altii"
Pe vremea mea, cand nu erau atatea baruri si discoteci veneau la spital o multime de duduite cu palpitatii, care mai de care mai panicoasa.
Intr-una din zile ma pomenesc cu o astfel de domnisoara, frumusica, cochetica si “raraita” pe deasupra, ce sa mai vorbim?!
-Domnule doctoh, nu stiu ce sa ma fac...asa de ‘epede imi bate inima, si ma ia cu caldu’i si cu lesin. C’ed ca am nevoie de calciu sau poate de altceva mai putehnic!
-Domnisoara draga, de mult aveti asemenea palpitatii?
-De muuuuult! Tare de mult .... Si am fost la o ghoaza de specialisti si nu au gasit cauza.
-Ultima oara cand le-ati avut?
-Pai am chiah acum!Sunt asa de spehiata si ma emotioneaza si spitalul si dumneavoastha doctohii!
-Haideti sa facem un ECG, poate ne dumirim despre ce o fi vorba ca apoi sa dam un tratament.
ECG-ul perfect normal, ea agitata in continuare, ce imi vine in gand: asta nu o vrea...? asa ca ii propun scurt, barbateste. Si ,culmea, la fel de scurt spune DA !. Ne despartim in cele mai bune relatii, ea fara palpitatii, eu multumit ca am mai salvat un om.
La 2 zile ma trezesc cu ea inapoi, tremurand, speriata etc.
-Domnu’ doctoh, iar au apahut palpipatiile alea si mi-e o fhicaaaa!
Aoleo, mi-am zis, daca zarghita asta o fi chiar bolnava, sa nu trec naibii pe langa ceva serios.
-Haideti sa facem un ECG din nou si sa luam niste analize poate acum gasim ceva!
-Domnu doctoh, ce sa mai pierdem vhemea cu analize, nu mai bine imi dati dihect thatamentu’?
Si ce ati facut? I-ati mai administrat o “doza”?
Doamne fereste! Aflasem intre timp ca era nevasta unui stab din “secu’” si toti fugeau de ea ... ce puteam sa fac, i-am facut o trimitere catre un coleg despre care stiam ca lucreaza in “structuri” sa se descurce el cu o putea. Am aflat mai tarziu ca nu prea s-a descurcat si a ajuns la un dispensar din nordul Moldovei. Ghinion!

---

"Decembrie. Seara rece si ploioasa. Eu, studenta anul doi. Cum nu am ce face, ma apuc sa reorganizez dulapul de medicamente din casa, sa aruc ce a expirat. Constat ca la capitolul vechi si inutilizabil se inscrie cam toata trusa de mici urgente domestice, asa ca ma decid sa cobor la farmacia din colt si sa reinnoiesc stocul. Pe doamna farmacist o stiu de cand eram in scoala generala. Cand intru o apuca o bucurie suspecta.
-Ce bine ca ai venit ! Hai ca le-am dat liber la fete azi ca am crezut ca nu e lume si a fost asa aglomerat ca nici sa mananc nu am apucat ! Stai tu 2 minute la ghiseu, ca vad ca s-au potolit clientii, sa mananc si eu un iaurt.
Cum nu pot sa o refuz, ma trezesc farmacist de ocazie. In timp ce stau eu si admir rafturile, prima mea clienta deschide sovaitor usa.
-Buna ziua. Nu va suparati, aveti atelo…ateno…atelo…
-Atenolol, o ajut eu, privind usor circumspect o vanataie deja verzuie la tampla ei . (« alta pe care o bate barbatul si i se pare normal », ma gandesc)
- Asa, din ala. Aveti ?
- Da.
- Dati-mi si mie o cutie, va rog.
- Pai reteta aveti, doamna ? intreb eu binevoitoare.
- Acu’ nu am, da’ io am mai luat de aici de la dumneavoastra...
- Da-i, ma, da-o dracu de reteta! striga si mai binevoitoare tanti J., farmacista.
Ce sa fac, daca zice sa ii dau, ii dau.
- Doamna farmacista, astea are gust rau?
- Nu stiu, doamna, nu le-am incercat.
- Oare in mancare sa simte?
(Ce naiba are asta, nu e in stare sa inghita o tableta, vrea sa si le ascunda in mancare?)
- Nu stiu, doamna, v-am spus, nu le-am incercat.
- Da’ e adevarat ca daca iei prea multe poti sa mori ?
- Da, doamna. Aveti grija si respectati ce v-a zis doctorul.
- Cat da multe tre sa iei?
Incep sa ma alarmez. Asta vrea sa se sinucida!
- Doamna, doza de medicament mortala depinde de greutatea pacientului, de medicament, nu e asa simplu.(sunt anul doi, de unde mama ma-sii sa stiu???)
- Pai cam 100 de kile.
O privesc critic. N-are mai mult de 55 kile cu tot cu cizme. Hait ! Asta vrea sa il omoare pe barba-su si m-a luat pe mine de consultant stiintific. Iata-ma complice la crima ! Si tanti J. a disparut in depozit si nu mai apare. Cum dracu fac sa ii iau asteia cutia inapoi ?
- Ah, doamna, va rog sa imi dati putin cutia, cred ca v-am dat dintr-un lot expirat.
- A, nu-i nimic ! Da daca mori de la astea, in sange sa simte?
Brusc realizez ca tocmai m-am transformat din complice in faptas.Nu ea l-a omorat, ci aia de la farmacie care i-a dat medicamente expirate. Deja in capul meu nu se mai face diferenta intre ce e real si ce nu. Tot ce vreau e sa ii cutia iau inapoi. Un plonjon peste masa imi rezolva impasul.
- Doamna, de fapt trebuie reteta, imi pare rau. Mergeti la doctor sa va consulte.
- A, pai nu e pt mine ….. (Aha ! Am avut dreptate!) Stiti, barbatu meu nu e acasa si vine in ajun, si nu gasesc pe nimeni sa taie porcu. Ma gandeam sa ii pun astea in mancare, da’ mi-e ca sa strica carnea.."

foarte tari..le-am citit pe toate cu adevarata placere desi azi nu m-am plictisit

more more

PufarinaUcigasa wrote:

foarte tari..le-am citit pe toate cu adevarata placere desi azi nu m-am plictisit

more more

uuu.. you maniac..

" din perspectiva celui operat...

acum 2 ani si ceva am avut parte de un moment intens. cele intamplate au fost la limita absurdului, dar cu cateva momente de un comic idiot, dar absolut necesar.

totul a inceput in cel mai pur stil mioritic. ar fi avut sens sa ma cheme lazarescu.

... lucrasem la construirea socialismului pana la 2 jumate noaptea (ca aveam dead-line...) m-am culcat pe la 3 si peste vreo 2 ore m-am trezit cu dureri abdominale de o violenta spectaculoasa - nu reuseam nici sa respir normal, nici sa stau in picioare.

sun la salvare... astept 2 ore (in care timp mai sun de cateva ori, tot cu voce de canalizare spun ca am nevoie de ajutor urgent, vocea plictisita de la celalalt fir continua sa imi spuna sa stau linistit (!!!), ca vor venit in cele din urma). asta e, imi sun un coleg pe la 7, vine si ma duce la urgente la floreasca. dupa inca juma de ora de stat pe hol ajung in sfarsit sa fiu vazut de o asistenta plictisita-obosita-sictirita... intrata in scarba silnica pe viata. care cheama gastroenterologul de garda. care ma intreaba de suferinte si alte alea - alea fiind cu ce ma ocup. cand descopera ca jobul meu o privea direct - ca isi depusese cv-ul la o companie medicala pt care lucram in calitate de consultant, brusc se activeaza la fata si devine extrem de interesata de soarta mea. si ma trimite incoace si incolo la analize, ma asigura ca soarta mea e in maini bune. ma rog, se agita la modul vizibil, si apoi ma anunta ca sufar de o toxinfectie alimentare...

ma interneaza, stau cuminte la perfuzii, imi iau medicamentele... trec doua zile si situatia se inrautateste - dureri tot mai mari, pofta de mancare ioc, ce intra in mine iese pe acelasi terminal... pana cand doctorita care era de garda la respectivele saloane (sa-i dea Dumnezeu sanatate!) isi ia inima in dinti si cheama chirurgul de pe sectie. vine chirurgul (asijderea, sa-i dea Dumnezeu sanatate!), pune mana pe mine si hotaraste ca 'abdomenul acut' pe care il aveam (mai simplu spus - umflat, tare bocna si dureros cat incape) e ingrijorator si ma trimite la o analiza serioasa, respectiv tomografie. de unde am iesit vesel si zambitor, cu un diagnostic de peritonita generalizata, respectiv imi pocnise de mult apendicul, se necrozase si acum aveam in abdomen cam un litru de lichid infectat...

partea medicala: am fost pus imediat in operatie, mi s-a facut dus la matze la greu, am stat in spital cateva saptamani, si am avut dren aproape 2 luni. pe scurt - daca mai stateam putin cu diagnosticul initial, acum era necesara o conexiune exceptionala ca sa citesc topicul asta.

partile comicoase sunt mai multe si post-factum sunt amuzate, la momentul respectiv mai putin.

dupa ce m-au pus pe masa de operatie si ma 'pregateau', ca sa nu ma stresez gandindu-ma la ce si cum, am inceput sa le zic un banc - se uitau la mine de parca as fi avut probleme si la mansarda (btw, bancul nu am apucat sa il termin, datorita anesteziei). m-am trezit cam cand brancardierul m-a luat in brate si m-a pus in pat dupa operatie; i-am balmajit omului sa imi lase numarul de telefon, ca e prima oara in viata mea cand am o relatie atat de apropiata cu un barbat. din nou, aceeasi privire justificata cu privire la sanatatea mentala.

dupa cateva ore mi s-a inmanat plosca, spre a o utiliza cu succes. nu stiu altii cum sunt, dar subconstientul meu imi spunea ca e sub demnitatea mea sa mictionez din pozitia orizontala. oricat am incercat sa imi imaginez izvoare limpezi de mune si cascade furtunoase... cum e sa bei trei beri si apoi sa te bucuri de ele... degeaba am dat drumul la robinet de la chiuveta sa susre lin... nu venea si pace. ma panicasem deja - imi inchipuiam cum e sa am brusc 2 (doua) tevi iesind din mine, respectiv drenurile, si sa se introduca 1 (una) teava suplimentara, respectiv o sonda, acolo unde nici la vama veche nu m-am bronzat.

domnilor (caci acest paragraf mai ales lor se adreseaza, doamnele si domnisoarele de fata nu experimenteaza verticalitatea trairii umane in ale mictionarii), dupa vreo 6 ore de lupte seculare (si vreo 8 ore de la operatie), mi-am luat inima in dinti, drenurile intr-o mana si cuierul cu perfuzii intr-alta si m-am indreptat incet-incet-foarte incet si clatinat spre baie. multe bucurii pot fi descrise de poetii talentati... dar simtirea pe care o ai atunci cand, in sfarsit, de afli in pozitie de drepti in fata opiectului care asteapta amabil si prietenos sa elimini produsele metabolice lichide si totul decurge asa cum ai invatat in cativa zeci de ani de viata... imi lipsesc cuvintele pentru a exprima serenitatea si pacea care te cuprind dupa ce totul se sfarseste cu bine.

dar ce e frumos nu dureaza. dupa cateva zile de mancat strictly ceai amar si de ne-dormit (ca deh, aveam ditamai infectia cu care organismul isi ocupa cam tot timpul), am reusit sa produc intr-o noapte, mai spre dimineata, recordul meu personal de temperatura - cam la vreo 41 de grade. in timp ce generam toata aceasta energie termica inutila, mai aveam si niste frisoane de zile mari (probabil ca ar fi fost un moment bun sa vorbesc in limbi si sa comunic o profetie; doar ca la momentul respectiv eram putin dezinteresat de aceste aspecte). nu stiu daca ati avut ocazia (nedorita) de a evalua indeaproape un pat spitalicesc metalic, dotat cu motorase de coborat-urcat, etc.. e mare si greu. am reusit sa il zgudui intr-o asemenea masura incat, pentru prima si ultima data in viata mea, trei femei (asistente simpatice, de altfel) au decis in acelasi timp sa se urce pe mine, pentru a-mi stapani miscarea browniana. au reusit in cele din urma sa faca acest lucru (ajutate si de o masca de oxigen si oareshce substante IV). a fost o relatie platonica.

... au mai fost si alte ghidusii. la cateva saptamani dupa ce am iesit din spital, cu o zi inainte de a fi programat la scoaterea drenului, m-am dus pe la carturesti. pt neconaisseuri, drenul e compus din 2 parti: tubul 1 introdus in corpul strain si prins de tubul 2 care se termina in punguta. eh, pe cand ma uitam eu mai linistit la carti, am simtit cum scotchul care tinea cele 2 tuburi in starea de dansu'n'transu s-a dezlipit, iar tubul nr.2 cu punguta aferenta o luasera pe crac in jos. cum o miscare rapida si precisa am prins segmentul 2 inainte de a iesi complet din pantalon si a-mi face mare rusine in ditamai locatia intelectuala. am luat-o apoi schiopatand spre toaleta unde cu un oarecare succes am reusit sa reasamblez agregatul (care de altfel nu a mai asteptat sa fie scos ca la carte a doua zi la cabinet, ci mi-a parasit corpul de buna voie in noapte urmatoare, eu insa facandu-mi datoria si prezentandu-ma regulamentar cu drenul auto-externalizat la spital)..."

---

"Decembrie. Seara rece si ploioasa. Eu, studenta anul doi. Cum nu am ce face, ma apuc sa reorganizez dulapul de medicamente din casa, sa aruc ce a expirat. Constat ca la capitolul vechi si inutilizabil se inscrie cam toata trusa de mici urgente domestice, asa ca ma decid sa cobor la farmacia din colt si sa reinnoiesc stocul. Pe doamna farmacist o stiu de cand eram in scoala generala. Cand intru o apuca o bucurie suspecta.
-Ce bine ca ai venit ! Hai ca le-am dat liber la fete azi ca am crezut ca nu e lume si a fost asa aglomerat ca nici sa mananc nu am apucat ! Stai tu 2 minute la ghiseu, ca vad ca s-au potolit clientii, sa mananc si eu un iaurt.
Cum nu pot sa o refuz, ma trezesc farmacist de ocazie. In timp ce stau eu si admir rafturile, prima mea clienta deschide sovaitor usa.
-Buna ziua. Nu va suparati, aveti atelo…ateno…atelo…
-Atenolol, o ajut eu, privind usor circumspect o vanataie deja verzuie la tampla ei . (« alta pe care o bate barbatul si i se pare normal », ma gandesc)
- Asa, din ala. Aveti ?
- Da.
- Dati-mi si mie o cutie, va rog.
- Pai reteta aveti, doamna ? intreb eu binevoitoare.
- Acu’ nu am, da’ io am mai luat de aici de la dumneavoastra...
- Da-i, ma, da-o dracu de reteta! striga si mai binevoitoare tanti J., farmacista.
Ce sa fac, daca zice sa ii dau, ii dau.
- Doamna farmacista, astea are gust rau?
- Nu stiu, doamna, nu le-am incercat.
- Oare in mancare sa simte?
(Ce naiba are asta, nu e in stare sa inghita o tableta, vrea sa si le ascunda in mancare?)
- Nu stiu, doamna, v-am spus, nu le-am incercat.
- Da’ e adevarat ca daca iei prea multe poti sa mori ?
- Da, doamna. Aveti grija si respectati ce v-a zis doctorul.
- Cat da multe tre sa iei?
Incep sa ma alarmez. Asta vrea sa se sinucida!
- Doamna, doza de medicament mortala depinde de greutatea pacientului, de medicament, nu e asa simplu.(sunt anul doi, de unde mama ma-sii sa stiu???)
- Pai cam 100 de kile.
O privesc critic. N-are mai mult de 55 kile cu tot cu cizme. Hait ! Asta vrea sa il omoare pe barba-su si m-a luat pe mine de consultant stiintific. Iata-ma complice la crima ! Si tanti J. a disparut in depozit si nu mai apare. Cum dracu fac sa ii iau asteia cutia inapoi ?
- Ah, doamna, va rog sa imi dati putin cutia, cred ca v-am dat dintr-un lot expirat.
- A, nu-i nimic ! Da daca mori de la astea, in sange sa simte?
Brusc realizez ca tocmai m-am transformat din complice in faptas.Nu ea l-a omorat, ci aia de la farmacie care i-a dat medicamente expirate. Deja in capul meu nu se mai face diferenta intre ce e real si ce nu. Tot ce vreau e sa ii cutia iau inapoi. Un plonjon peste masa imi rezolva impasul.
- Doamna, de fapt trebuie reteta, imi pare rau. Mergeti la doctor sa va consulte.
- A, pai nu e pt mine ….. (Aha ! Am avut dreptate!) Stiti, barbatu meu nu e acasa si vine in ajun, si nu gasesc pe nimeni sa taie porcu. Ma gandeam sa ii pun astea in mancare, da’ mi-e ca sa strica carnea.."

---

Umed...umed
Contravizita...ora marilor destainuiri.
Un tiganus la vreo 18-19 ani, cuminte, curatel.....rara avis, internat la un coleg, il intreb pentru ce e internat etc. etc. Cand sa plec, il mai intreb o data, din obisnuinta:
-Si altceva ce te mai supara, ca din ce mi-ai zis pana acu’ nu prea ma dumiresc ce cauti p’acilea.
Se uita in jur oarecum stingher si imi zice:
-Dom’ doctor, am o problema.......da’ mi-e rusine sa va zic.....
Colegul de salon, un gras mustacios insensibil:
-Haide, ba , zi-i o data, nu-l mai face pe dom’ doctor sa isi piarda timpul!
Ma intorc spre individ cu privirea mea de “Tu ce te bagi?” dar ala era deja cufundat in lecturarea unei reviste pentru gospodine....deci poseda un filon de feminitate ...hmm.... un fel de gospodinozaur...
-Dom’ doctor...cum sa va zic....patez chilotii.....Ce o fi asta?
-Asta inseamna a venit timpul sa te insori, ba! raspunde de dupa revista mustind de foliculina gospodinozaurul
-Hmmm! Imi dreg eu glasul catre individ, dar nu am tip sa il critic ca ala mic lanseaza:
-Dar nu ii umezesc in fata, ii umezesc in spate!
-Ha,ha, atunci a venit vremea sa te mariti, ba!

---

una auzita de la o colega. sambata dimineata. colega era ocupata pana peste cap cu trei pacienti f grav care trebuiau transferati pentru operatie cand suna telefonul ca e o urgenta cardiaca in garda. coboara 2 etaje in fuga cu gandul ca de obicei cazurile grele erau in numar de 3 si ea aveam deja 3 "chinuri " pe sectie. la garda, intins pe o targa, un nene de vreo 40-45 ani, cu nevasta-sa langa el care il tinea de mana. se uita dna dr pe EKG si nu vede nimic rau. il intreaba pe omul nostru :
-ce ati patit?
-pai dna dr,am o mare problema !
-ce s-a intamplat?
-pai imi creste pulsul in timpul ... stiti dvs.
-cand va duceti la toaleta? incearca colega
-nu doamna, stiti dvs....
-domnule nu stiu . zi-mi ca la doctor trebuie sa spui ca sa se lamureasca ce se intampla
-pai imi creste pulsul cand fac sex!
In timpul asta nevasta-sa il tinea dragastos de mana si dadea din cap aprobator.
In momentul acela i s-a ridicat freza tunsa scurt a colegei noastre (nu uitati ca avea trei bolnavi cardiaci gravi pe sectie) : daca aveti timp sa va luati pulsul in timpul sexului inseamna ca nu il faceti cum trebuie! -rabufneste doctorita
-pai eu am venit sa-mi da-ti o scutire pt luni la servici ca ....
Cum nici colega nu prea e dusa la biserica in cazuri din astea, ia o reteta si scrie numele omului ,data respectiva si interzicerea activitatii sexuale . Ii intinde omului reteta, iar asta cu tupeu ii spune ca nu poate fi folosita, ce inseamna asta?
-pai nu jucati in filme porno?alfel de ce ati fi venit la spital , daca nu v-ar periclita activitatea profesionala?

---

Garzile se impart in 2 categorii: nasoale si foarte nasoale. Cine zice altminteri e poet.
Garda de ieri a fost, fara doar si poate in top 5 cele mai nasoale garzi de pana acu'
Va spun foarte pe scurt pt. ca trebuie sa fug la raport .
Cand esti de garda intr-un spital de 800 de paturi e clar ca vei avea de alergat, dar in momentul in care esti solicitat a 12-a oara la acelasi pacient care nu are nici pe dracu' dar vrea sa socializeze si care ameninta cu OTV-ul si alte alea simti ca te iau toti dracii.
Imagine: baba 80 de primaveri, singura in rezerva, inconjurata de flori de la admiratori sau nepoti grijulii draci sa'i cheptene si pe ei deasemenea. Doctor flescait dupa vreo 60-70 de solicitari la care a fost obligat intermitent sa gandeasca chemat la patul respectivei pentru a 12-a oara pt.ca baba nu putea sa doarma. Ora 4 dimineata, cainii urla in fata pavilionului, bate usor vantul.
Dialog:
-Doamna draga, nu am ce sa va mai dau de somn...va rog sa ma intelegeti ati primit tot ce se putea primi, va rog nu ma mai tot chemati ca am si asa multa treaba!
-Nu pot sa dorm!
-Doamna,(iau un scaun si ma asez langa ea)haideti sa inchidem ochii si sa ne gandim la ceva frumos, hai, facem asta impreuna.
Rezultat:
Peste 10 minute asistenta ma trezeste pentru ca adormisem intr-o pozitie nefireasca si se temea sa nu raman intepenit, baba croseta o sosetuta si gangurea un cantecel.
Am plecat si cu toate ca m-a mai chemat de 2 ori nu m-am mai dus. Astept sa par la OTV la doctori criminali ep.10

---

dpdv al pacientului:
Acu' vreo 10 ani ajung eu in spital pt. o rinoplastie (reconstructie a nasului - domnii doctori va pot explica mai bine ce e aia)
Nasul meu luase niste forme umoristice de la: aterizare verticala din cires in nas, luat un sut sanatos in acelasi nas la antrenamente de karate - ce faceam eu pe atunci , luat cap in nas la meci de fotbal samd... In fine, cand vad eu ca se ingroasa gluma (a se citi - nasul) si nici cu respiratul nazal nu ma mai ocupam cine stie ce, am ajuns pe masa de operatie. Boon.
Pe masa de operatie, ma pregateau baietii,... un coleg de breasla de-a lu' serie_noire: "Ati prins bine chestia aia? Sa nu cumva sa cada iar peste pacient..."
'Chestia aia' era roata aia imensa cu 'jde de mii de becuri tip faza lunga care lumineaza locul operatiei...In fine, trece operatia, ma trezesc din anestezie, buimac.
Fratilor... nu stiu ce anestezie mi-au dat astia .. un fel de combinatie de marihuana cu viagra cred. Ajung la salon, acolo ma astepta maica-mea.. sa vada ce face puiul..Puiul catre maica-sa: "Roaga-l pe Rares (un amic de-al meu) sa aduca niste gagici aici ca vreau sa f*t si eu ceva in seara asta! " ohmy.gif Nu vreti sa stiti ce fata a facut saraca maica-mea... Si acum imi vine sa ma bag in pamant de rusine cand mi-aduc aminte ..
La plecarea din spital, acelasi medic de la operatie imi schimba pansamentul . Cam ce sfat medical competent credeti ca mi-a dat??? : "Pentru o perioada sa nu lasi vreo gagica sa ti-o puna pe nas..!"

---

Dimineata linistita, chiar foarte linistita.... Imi oferisem luxul unui ceai verde la plic si priveam pierit in gol sperand din tot sufletul ca starea asta de vegetatie se va prelungi, daca nu cativa ani, macar inca 5 minute.
A mai durat fix 30 de secunde...bestia de telefon a simtit ca ma simteam prea bine...
-Mda!
-Domnu’ doctor veniti rapidi in salonul 2 ca doamna X are o criza!!!!Recunosc la telefon o venerabila doamna asistenta venita din Moldova inaintea marelui val care le-a imbucurestenit si pe Andreea Marin sau Mihaela Radulescu si cate si mai cate. Dar spre deosebire de alte mironosite a preferat sa isi pastreze graiul inconfundabil si sa tranteasca la ocazii niste placinte memorabile. De asemenenea are unele probleme cu alcoolul.Nu foarte mari.
-Criza de care, bre madam?
-Criza di inima sau di hiere sau di nebunie sau de draci s’o cheptene ca fashe ca tati tartorii prin salon de ne-o speriat pi tati!
Imi inhat harnasamentul si o intind in pas gimnast catre rezerva cu pricina.
Imaginea care mi s-a oferit privirilor merita filmata si prezentata la Cannes cu sorti de izbanda: o doamna rubensiana(de fapt o fiinta umanoida rubensiana) era trantita pe patut purtand doar o pereche de chilotei cu floricele intr-o pozitie interesanta: pe burtica, cu genunchii atarnati spre podea cu bratele larg deschise, cu fata ingropata in perna gemand incetisor.
O intorc si niste racnete se ridica spre cer, o las rapid la loc pentru ca zgomotele mari cauzeaza si agita si alti cetateni in trecere sau stationar. Imi aduc ajutoare:
Anuta(asistenta cu pricina ) vede cu ochi profesionist scena si ataca:
-Iete-ti acu’ s-o si despuiet!She fasheti doamna in chelea goala?
-Mor!
-Ase despuiata?Pune-ti bre sheva mai acatarii!
-Mor!
-I-auzi dom’ doctor, moare sarmanica, hai feceti-i sheva si inchideti-i gurita aia spurcata ca m-a innebunit di tat!
In jurul persoanei se desfasoara intreg arsenalul unei sectii de boli interne si vreme de cateva minute pana inlaturam rand pe rand cauzele ”crizei” domneste atmosfera aia din E.R. care farmeca pe necunoscatori. Boon....in nici juma de ora pierduta la capataiul respectivei aflm ca n’are nici pe dracu’, dar ca din cand in cand are asa o suparare mare si asa se manifesta ea(ce noroc pe noi!).
-Si faceti des crize d’astea ?
-Dom’ doctor....cam o data la trei-patru zile.....ce ziceti e grav?
-Pentru dumneavoastra nu, pentru noi ceilalti da....nu cred ca am mai rezista la inca una....si spre satisfactia ambelor parti peste 2 zile a plecat acasa la ea pentru ca , fara misto, boala asta se ia si poate zapaci un intreg etaj....

cam atat despre medicinisti.. urmatoarele istorisiri apartin unui tip foarte simpatic mie; enjoy:

Are nevastă-mea o prietenă, Adriana o cheamă. Şi uite, dacă cumva încep să-şi vorbească la telefon, poţi stinge lumina, fă pauză vre-o 30 de minute. Despre ce vorbesc ele acolo, habar n-am. Dar uneori le aud ca râd de nu mai pot. Cred că-şi spun poante, sau cine ştie... Pe-a mea o cunosc demult, ajunge să-i araţi un deget, oricare din ele, şi începe să se hlizească. Da’ pe Adriana n-am văzut-o niciodată. Aşa, doar la telefon am vorbit de vre-o două ori, părea tare educată. Şi nişte semese-uri.

Intr-o zi vin acasă, iar nevasta nu mai are răbdare sa-mi spună ceva.
- Ce ai, dragă? Mă interesez eu.
- A sunat şefu’, fostul de fapt, mă roagă sa mă întorc la muncă. Numărul de vizitatori în magazin a crescut, iar câştigul scade.
Ca sa ştiţi, Adriana asta acum lucrează în locul neveste-mii. Vânzătoare într-un magazin de piese pt. autocare, man-uri-scanii-porcarii. Iar parcul de autobuze e chiar alături.

A mea a fost mult timp vânzătoare acolo, cred că le are mai bine ca mine la capitolul mecanică, da’ Adriana e cam gâscă. Şoferii se adună mai mulţi si hai pe la ea.
- Adriana, amortizoare pentru pompa de injecţie de la “Scania” aveţi?
Daca nu ştii, e mai bine sa spui dintr-odată. Dar ea nu.
- Acuşi mă uit, - si pleacă prin depozit sa caute. – Momentan nu avem. Sa mă uit si pe calculator, cum spuneaţi că se cheamă? Am impresia că au adus nu demult.
Şoferii râd si pleacă. Apoi îşi povestesc unul altuia poanta, cică.
Pe urma vin alţii, si întreabă tot măgării din astea.

Nevasta îmi spune:
- Iţi dai seama ce nesimţita si prefăcuta e, aseară am vorbit la telefon, nu mi-a zis nimic despre cum o iau peste picior, spunea ca totu-i OK.
Iar mie imediat mi s-a aprins lampa.
- Ce număr are? Ăăăă, de mobil adică.
Şi mă bag pe internet. Îi trimit un SMS de pe sait : „Vindem amortizoare noi şi S/H pt. pompe de injecţie”. Si numărul ei de la servici.
Peste 5 minute sună telefonul lu’ nevastă-mea. A mea îl pune pe „speaker”:
- Iţi dai seama, un cretin mi-a trimis un SMS, pica-i-ar ouăle!
- Nu-ţi apare numărul de pe care a trimis?
- E număr scurt, 04034 parcă.
- Aha, e mesaj publicitar, am impresia.
- Ce chestie, în mesaj apărea numărul de la magazinul nostru. Nu demult au întrebat de amortizoare, chiar de vre-o cinci ori. Ce dracu or mai fi şi alea ?
- Tu sună si întreabă.
Am murit, nu mai puteam să stau în picioare de râs.

Mai trimit unul, din nou de pe sait : "Urgent, vând ouă de cretin, S/H, convenabil. "
Mai mult n-a mai sunat... Toată ziua...
---------------------

Într-o zi un amic îmi aduce un berbec. Drept cadou, sau poate mită, dracu’ ştie. Fain berbecul – tânăr, gras. M-am gândit eu, hm, la o singură gură e prea mult, nici nu merită să încerc. Mă decid să o pun de-un grătar. Pun mâna pe telefon, îl sun pe Radu.
- Alo, salut berbec..., intenţionat o întind cu pauza.
- Noroc, si eu mă bucur să te aud, - îmi răspunde.
- Tu nu mă întrerupe, altfel nu te-ai supăra aşa din senin, ...berbec mănânci?
- Ha! Eu aduc berea!
- Deci aşa, berbecu’ acuma-i în casă, face baie. Când termina cu spălatul, îl punem la uscat la foc. Te aştept diseară.

Gata, ne-am interes. Lili, nevasta-sa, peste o ora era deja la noi. Ştiţi voi cum e, femeile mai gătesc una-alta, salate, sosuri.
Mai pe scurt, berbecul zăcea mărunţit într-un lighean imens, amestecat cu ceapă şi condimente. Focul arde, mai faceţi rost de cărbuni ! Fain aşa, să ai casa ta. Vrei să detonezi o bombă, fă-o; nimeni nu va sufla un cuvânt, eşti pe proprietate privată. Între timp mă sună nevasta pe mobil, plecase până la alimentară să mai ia nişte ketchup.
- Vin imediat, m-am întâlnit cu Adriana, o aduc şi pe ea la grătar.
Fie şi aşa, cu Adriana dacă vrei tu. Mai mulţi – mai interesant.

Intră ele pe poartă, a mea spune:
- Faceţi cunoştinţă, Adriana.
Iar eu: - Radu, cretinu’. Încântat de cunoştinţă.
Faină gagica. Din categoria „am c*r, sâni ce-mi mai trebuie”. Nici faţa nu era de neglijat, cu 2 beri la bord, o votai pt. “Miss cartier”.
Ne-am aşezat la masă, primul pahar a fost ciocnit pentru cunoştinţă, şi pentru ca ne-am adunat împreună. Carnea era gata, la toţi li-i bine, toată lumea e veselă!

Adriana stă, zâmbeşte, de gaşcă tipa, ce mai. Hai să le spun un banc:
- Vine bărbatul acasă şi-i spune nevestei:
- Nevastă, te rog să-mi răspunzi la trei întrebări. – Iar nevasta:
- Fără sex anal.
- Atunci numai două întrebări.
Toţi erau sub masă de râs. Cum să-i calmezi? Iar Adriana, cu faţa neschimbată:
- Hai mă, terminaţi cu râsu’, lăsaţi omul să spună bancul până la capăt. – Apoi către mine: - Şi care erau alea două întrebări?


Mda, Socola ne aşteaptă, se mai întâmplă.
- Să-ţi desfac o bere? – întreb eu. Apuc sticla în mână. – Tace, mă priveşte în ochi, simte că pauza se lungeşte:
- Şi soţia?
- Cine, Larisa mea? Cum să nu, când a mai refuzat ea vre-o data o bere?
- Aaaa… Hai desfă-mi una, nici nu ştiu dac-o s-o beau toată… Şi ultima întrebare?

Aici n-am mai putut să mă abţin şi am tulit-o spre foc, să mai aduc nişte carne şi să mă hlizesc în voie. Nu ştiu de ce au mai mers şi alţii cu mine. Mai ales Radu. Deja era ajuns înaintea mea.

Într-un cuvânt, ne-am distrat şi am băut până noaptea târziu. Aşa şi n-am mai reuşit să halim tot berbecul. Chiar dacă la un moment dat prăjeam carnea în tigaie. Totuna a rămas mult. Era cam timpul de mers la somn. Pe Lili cu Radu îi cazam în sufragerie, Adriana mergea, conform planului, să doarmă în camera copilului, iar noi, cu nevasta şi cu băiatul, în dormitorul nostru. Aha, stai aşa! Văd că ăla mic cască într-una. Hai băiatu’ tatii la culcare! Şi-l trimit în camera lui.
Mă amuză ideea să dorm în pat cu două. Distractiv, nu?

Vin deci, femeile, să se culce. Li-i somn, e aproape trei dimineaţa.
- Vai, Larisa, acolo doarme cineva.
- Mihai, du-te şi mută-l pe Cosmin la noi în cameră, acolo doarme Adriana în noaptea asta.
- Nu stric eu somnul copilului! Hai că încăpem toţi aici. Eu dorm la mijloc.

Eu nu cunosc ce-i aia „consternare”, probabil e vre-o piesă auto, dar pe faţa Adrianei se citea ceva de genul. M-am dezbrăcat şi m-am întins în pat. Cui nu-i place, n-are decât să doarmă pe jos.

Pe mine clar lucru, m-au împins la perete, ca să nu-mi fac prea multe iluzii, iar nevasta în mijloc. Dar prezenţa altei persoane de sex feminin mi-a înfierbântat hormonii până la fierbere. M-am întors de pe o parte pe alta vre-o juma’ de oră, apoi am scos un prezervativ şi m-am dat la nevastă-mea că era mai aproape. Pe urmă i-am făcut un nod şi l-am aruncat pe podea…

Mă trezesc dimineaţa, femeile erau deja în bucătărie, beau un ceai. M-am îmbrăcat, am cules de pe jos ce aruncasem aseară, am luat ambalajul de la prezervativ. Intru la bucătărie, purtând demonstrativ obiectele „delictului”, şi le arunc la gunoi. Apoi o sărut pe Adriana pe obraz:
- Ah, dragă! În noaptea asta ai fost fantastică…
------------------------

OMG sui ... deci un lucru`l stiu sigur .... tre sa vb zilele astea cu prieteni de la medicina ... sa`mi faca si mie rost de un deget sau ceva .... sa scap si io de bocteri dracu` =)) .... ca`i scump beletu si abonamentu

GoldenBoy wrote:

OMG sui ... deci un lucru`l stiu sigur .... tre sa vb zilele astea cu prieteni de la medicina ... sa`mi faca si mie rost de un deget sau ceva .... sa scap si io de bocteri dracu` =)) .... ca`i scump beletu si abonamentu

) unde nu ar fi toti controlorii asa slabi de.. inger;

on-topic (episodul pilot):

"Salutare!

Incep sa va povestesc o faza haioasa petrecuta in timpul facultatii, cand stateam in gazda in Arad. Faza mi-am adus-o aminte dupa ce Razvan ne-a povestit ce a patit el cu inundatiile...
In anul doi de facultate io mi-am schimbat gazda, ca stateam la un mos care imi manca mancarea din frigider... mama lui de nehalit! Hai, ca ma obisnuisem cu chestia asta, adica daca mancam seara si imi ramanea juma de paine sa zicem, a doua zi cand ma intorceam de la cursuri aflam de la el ca era pacat sa lase bunatate de paine sa se intareasca, asa ca mi-a halit-o mosu ! Problema era ca in fiecare luna imi marea chiria! Adica in prima luna parca dadeam 250 mii, a doua 270, a treia 300, a patra 330... grrr, de fiecare data cand imi marea chiria zicea "promit ca nu iti mai maresc tot anu, de data asta si gata..." asa ca m-am enervat si mi-am gasit alta gazda. Si cum m-am grabit sa gasesc, am mers la primul pe care l-am intalnit in ziar: un baiat cam de 33 -34 de ani, gras, umflat cu pompa, da bolnav mintal... Bina, la inceput nu m-am prins ca era debil, m-a poftit frumos in casa la el, mi-a aratat camera ce urma sa fie a mea si mi-a zis pretul : 200 mii cu tot cu cheltuieli - deci la jumatate de pret! Cand m-am uitat la el mi-a parut mie ceva dubios, da am zis ca stau si io o luna si daca nu-mi place gasesc in alta parte. Totul era sa plec cat mai repede de la nehalitul ala.
Buuun, ma mut io la asta, si la inceput a fost totul absolut OK, era foarte prietenos cu mine - chiar m-am intrebat serios daca nu cumva e homo - in fine, mi-a povestit ca e divortat de nevasta de vre-o 5 ani, ca el sufera cu ficatul, cu splina, cu inima etc (mi-am dat seama ca minte, era sanatos-tun!) si ca d-aia ia atatea medicamente (de fapt el lua medicamente si vitamine pt bibilica, adica pt neuronii care ii lipseau). Tipul era un prefacut si jumatate, era pensionar pe caz de boala si o ducea destul de bine!
In fine, e mult de povestit, poate ca o sa spun toata povestea, ca e incredibila , da o sa va spun mai intai ce i-a facut vecinului de jos .
Tipul asta nebun -il chema Ovidiu, da io ii ziceam "bai grasule" - avea o gandire de copil infantil asa cam cum gandeam io in zilele mele alea mai bune, cand aveam 10 -11 ani . Toti vecinii din bloc il stiau ca e nebun si nu se legau de el. El saracu nu era violent, la cat era de mare animalul -cam 120 -130 de kg- pe atata era de fricos, daca tipam nitel la el gata se punea sa imi ceara scuze ca m-a suparat sau ca m-a enervat... ne intelegeam de minune... In fine, locuiam la etajul 1, iar paterul era si ala locuit.
Nu stiu cum face vecinul de jos la un moment dat si se leaga de Ovidiu... Il vad pe Ovidiu nervos si suparat cum intra pe usa dracuindu-l pe vecinul de jos... il intreb care-i baiul si imi spune ca cica vecinul il acuza ca il inunda in baie . Chestia e ca in blocul ala cand ploua afara, scurgerea de pe bloc era trecuta pe langa coloana de apa cu tevile ce treceau prin baie, care erau mascate. Adica nu se vedeau tevile, era ca un fel de nisa in spatele careia erau tevile, iar pe nisa era chiuveta si sub chiuveta un capac mare care permitea accesul la robinetii principali. Asa era la tot blocul. Pe undeva era fisurata conducta, ca atunci cand ploua mai picura apa pe dupa nisa si picaturile alea ajungeau fix la parter, la vecinu care obturase nisa - isi mesterise acolo un suport de pantofi alte alea-alea.
Bun, vine Ovidiu si zice, "firar-al dracu, las' ca il inund io acu..." si ia o cana cu apa, scoate capacul de la nisa si toarna cana pe langa tevi la vecinul de jos . Io cand l-am vazut, in prima faza m-am cracanat de ras... apoi el cica ca de ce rad?!?! Si i-am spus: "Bai grasule, ce dracu, ba, da prost mai esti - pai nu asa tre-sa faci ba!!!" ala cica:
- Da cum sa fac??
- Bai grasule-bai, o sa slabesti pana il inunzi pe ala cu cana aia baaa!!! Ia mai frate si tu o oala mai mare...
- ooooh, ca bine zici!!!
... si se duce nebunu in bucatarie si vine cu dita-mai oala de vre-o 5 litri, o umple cu apa si da-i si toarna... io eram deja terminat pe jos de ras.. el se uita la mine ca un copil si radea in hohote... brusc i s-a luminat privirea, ochii s-au marit, i-a venit alta idee:
- Bai gabi, ce dracu ma chinui io cu oala??? Io am Galeata!!!
... si tropa-tropa repede in bucatarie arunca gunoiul din galeata pe geamul de la bucatarie , si repede-repede cu galeata de gunoi goala vine grasu in baie... umple galeata si fleosc la ala de dedesubt... dupa doua galeti saracu de el obosise, io obosisem de ras. Eram pe jos, deja m-am dus a mine in camera ca sa rad cu pofta... cand il vad ca vine TRIUMFATOR:
- Hai sa vezi ce i-am facut ...
...si cu greu ma adun io de pe jos, ma duc in baie si cevad: nebunul renuntase la galeata, da in schimb bagase furtunul de la dus in nisa si apa curgea in voie la vecinu de jos
(...)
cica:
- pai ce sa ma mai chinui si cu galeata, las' ca-i dau direct cu dusu, si apa calda si rece, sa se invete minte sa se mai ia de mine .

Toata faza a durat mai putin de 10 minute... In timp ce apa curgea pe dus, Ovidiu - prevazator, gandindu-se la ceea ce o sa urmeze - a dus toate obiectelele incriminatoare la locul lor (cana+oala+galeata) si a pregatit capacul sa-l puna la loc... si deodata auzim tipete, zbierete si bubuituti in usa de la intrare : " Ovidiuuuuu futu-ti mama ta de dobitoc!!! M-ai inundaaaaaaat baaaaa bouleeeeeee!!! Deschideeeeeeee! Deschide usaaaaaa ca te omooooooor!!!" - am presupus amandoi ca era vecinul de jos . Rapid ne-am organizat: El a oprit dusul si a pus capacul la nisa, in timp ce io am sters repede urmele de apa din baie.... Fiindu-i frica de ala (car era ca si mine slabanog, micut etc, io aveam pe atunci 57 de kg, cam ca maidanezu ) m-a trimis pe mine sa deschid : "du-te tu sa deschizi ca pe mine ma bate de ma omoara ca e nervos ".
Buuun, merg io la usa, ma prefaceam ca tocmai m-am trezit din somnul de dupa-amiaza - deschid usa si il vad pe ala nervos, tipand si zbierand...
- Undee eeeee??? Unde e Ovidiu???
- Pai e in pat ...
... si incepe iarasi sa zbiere dupa ovidiu...
... Ovidiu sare din pat:
- Ce-i vecine, ce s-a intamplat??
- nesimtitule!!! m-ai inundat baaaa dobitocule!!!
...la care Ovidiu se repede si deschide usa la bucatarie - prefacandu-se ca nu stie despre ce e vorba:
- unde vecine??? ca la mine e oprita apa ..
- In baie bouleeee
- Hai vecine sa vedem...
... si merg astia in baie unde totul era curat, nimic suspect. Vecinul se repede si da jos capacul de la nisa:
- Uite! aici! Ai turnat cu galeata!
- care vecine??? Care galeata??Adica ma faci pe mine prost sau ce?? Unde vezi tu la mine galeata?? nu vezi ca picura de sus???
... intr-adevar, de sus picura da foooarte putin, cam o picatura-doua pe minut....
cica:
- Uite vecine picatura acolo suuus - uite cum vine picaturaaa piiic, piiic ...
- Ce picatura ma-ti ba ca la mine mi-a ajuns apa in sufragerie baaaaa! Au curs galeti intregi, a venit apa puhoi -nu picaturi
- sa mor io daca stiu ceva ma vecine, sa mor io....
Io cu greu ma puteam abtine sa nu ma cac pe mine de ras... asa ca am decis sa merg jos la vecin la "locul faptei" ca sa vad urmarile... Prima chestie pe care am vazut-o a fost ... nevasta-sa si fii-su care carau un covor un afara din casa... apoi in sufragerie plutea efectiv covorul prin casa, in dormitor era apa de 5 cm... am iesit afara si am ras cu spume... cred ca o saptamana m-a durut burta de atata ras. Pur si simplu am luat motorul si am parasit zona, am ajuns la nici o suta de metri ca nu mai puteam sa vad nimic de atatea lacrimi - de ras. Lumea pe strada credea ca m-am tignit la cap!!! NU MA PUTEAM OPRI DIN RAS!!! Am pus motorul pe cric si m-am tavalit pe jos de ras!
Bai frate, una e sa vezi faze din astea la televizor si alta e sa le traiesti pe viu!
Iar faze de-astea cu nebunul se intamplau saptamanal! Din anul doi pana in anul patru (cat am stat la Ovidiu) adica 2 ani jumate am avut intamplari din astea la greu. Efectiv am intalnit si io o "pereche" care sa gandeasca cum gandeam io cand eram mic, care sa faca tot ce-i trece prin cap! In sfarsit am intalnit si io unul mai nebun decat mine. Cum el nu prea avea idei , da nebun fiind, ne completam de minune!!!

Hai ca ma dau astia afara de la servici, doar cand imi aduc aminte ma bufneste rasul instantaneu..."

very funny..mi-au mai ocupat timpul cat a fost dexul picat ..

"Hai ca incerc sa imi pun pe net si episodul doi... desi afara e senin, nu mai ninge si ma cam lasa inspiratia.... Episodul de azi se cheama:

Ciordeala-Mangleala

Trebuie totusi sa stiti ca NU sunt inventii! Sunt chestii traite "live" de mine pe timpul facultatii... Atata doar ca poate evenimentele nu sunt in ordine cronologica, adica io mi-am luat motor abia la sfarsitul anului trei de facultate... deci acum imi dau seama ca faza cu inundarea vecinului s-a petrecut cand eram deja in anul patru

Grasu asta la care stateam, nebun fiind, nu avea nimeni treaba cu el, adica ma refer la politie. Tipul intra in magazine cu un tupeu incredibil, se uita in stanga si in dreapta si cand prindea mmentul ... golea rafturile la el in haina sau in buzunare! Ciordeala era la el ceva obisnuit!
Chestia e ca ciordea parfumuri, deodorante, sticle de Wisky, pachete de cafea, deci avea gusturi rafinate, nu era chiar asa de prost pre cum parea ... Lua alea-alea din magazine - de obicei autoserviri - si merea cu lurcurile ciordite in piata si le vindea pe nimic la vanzatorii de acolo. Avea pana si vanzatori in piata care cand il vedeau il intrebau daca mai are "lucruri din alea ieftine, ca ei cumpara tot!". Era o afacere la care el iesea in pierdere, nu avea pretentii mari, adica de pe o sticla de Ballentines si doua pachete de Jakobs primea bani pt doua pachete de carpati si o sticla de fanta la 2 litri si era omul multumit .
Io la inceput nu am stiut ce dracu face el... ca io plecam dimineata la cursuri si ma intalneam seara acasa, nu bagam io de seama ce invarte el. In fine, dupa vre-o doua luni, cand deja ne imprietenisem, si capatase grasu incredere in mine, il vad ca pleaca pe la 6 seara si peste o ora se intoarce in casa... vine la mine - io stateam la calculator la un CM3 - si ma intreaba cu o voce de copil...
- Gabi.... nu-mi dai 5 mii sa-mi iau un pachet de carpati???
- Pai nu-ti dau ca stau prost cu banii...
- Haaaai, te rooooog, hai ca iti vand un speed-stick cu 5 mii...
- ?
- Hai ca in magazin e 50 de mii, io ti-l dau cu 5 ca trebuie sa-mi iau tigari...
... si scate din buzunar un "mennen speed stick" - io il vad ca e sigilat, avea pana si pretul pe el - zic "bine" si scot portmoneul sa-i dau 5 mii... la care grasu vede ca mai am bani acolo - si incepe:
- Gabi, hai mai dam inca 5 mii, hai ca sa imi iau doua pachete de tigari... hai te rooog, ca vad ca tu ai bani... hai ca imi arde buza dupa un suc... te roooog...
- bai, mai lasa-ma-n p.... mea, da??? Lasa-ma sa traiesc si io!
- Haaaaai, da-mi ca nu saracesti, hai ca-ti mai dau un speed-stick si t gagici, ca sa il dai la gagica aia ce vine la tine
-
- Uite aici: (...)

--- si scoate tipul din buzunar inca doua speed-stickuri de gagici, tot asa, sigilate, totul ok.
- Ba, da de unde dracu ai facut rost de ele???
- - pai stii, io am fost la cumparaturi... la cumparaturi prin magazine...
- baaa tu esti nebun?? Daca te prinde ba tampitule careva? Vrei sa intri la bulau?? Ba tampitule, tu stii ca poti sa intrii la puscarie ba pt trei kkturi de-ast...
- Staaaai tu linistit, ca m-a mai prins si le arat buletinul si ma lasa in pace... doar mi-s nebun-nu??? sau ai uitat ???
- Ce-ai ba? Esti prost? cum asa?
- Pai asa, io sunt pensionat pe caz de boala ... n-are politia ce sa imi faca...
.... si uite asa am intrat intr-o combinatie care a durat toata perioada cat am stat la el in chirie. Practic el fura tot ce prindea si vindea rapid obiectele... Daca mai ramanea ceva mi le vindea mie, io a doua zi le vindeam mai departe la facultate la colegi si la colege- care stiau toata povestea. De multe ori veneau fetele la mine sa ma intrebe daca "am primit marfa" . Ca grasul nu ciordea decat marfa de calitate!
Vine grasu intr-o zi la mine in camera si ma intreaba:
- Gabi, tu bei cafea???
- Pai m-ai vazut tu pe mine ca beau cafea??
- Hai ca am ceva cafea, nu cumperi?? Hai ca o dau ieftin... hai ca tre-sa-mi iau tigari... Hai ca o vinzi tu la colegi....
- pai ce cafeaua lu' peste ai??
... la care el se duce in camera lui si vine peste 10 secunde triumfator cu o plasa... si incepe sa scoata: una, doua, trei.....8 Pachete de cafea de juma de kil, da numai Jakobs!!!
- Ba esti tampit? cum dracu ai ciordit atata cafea???
- Aaaa, pai mai am o plasa... - si se duce grasu si aduce si cealalta plasa unde mai avea sase cafele...
Io am ramas masca... adica stiam ca ciordeste, da nici chiar in halul ala, deja tipul era cleptoman, daca vedea o ocazie sa ciordeasca ceva- pai sigur N-O rata!!! M-am mirat cum dracu a reusit sa fure atata la o singura tura...si l-am intrebat..
- aaa, pai a fost simpluu de tot... ca prostii aia de la Mini-Maxi nu au camere de luat vederi, au numai niste vanzatoare care supravegheaza... Am intrat, seara fiind, alea nu prea mai aveau chef sa pazeasca, stateau acolo si vorbeau, asa ca m-am dus printre rafturi, iar ala cu cafea fiind mai ferit am scos plasele si am bagat acolo de pe raft... am bagat in doua plase si am iesit linistit din magazin... in cos am pus un pachet de tigari pe care l-am platit si ele daca nu m-au intrebat ce am in plasa, io nu m-am laudat... Pai io am avut ghinion de data asta, ca aveam in gand sa dau atacul la raftul cu beuturi, cu Wisky, da acolo era o vanzatoare .... Hai cumpara-le tu ca in piata nu mai am la cine sa le vand, ca au plecat toti acasa... hai te roooog, ca vreau tigari si suuuc...

Mi-a vandut toata cafeaua pt un pret modic de 10 mii pachetul (nu mai stiu exact - cert e ca mi-a facut reducere ca am cumparat en-gros!).


A doua zi vine grasu la mine suparat...
- Ce ba, ce-ai patit??
- pai sa vezi - m-am dus iar la magazinul ala sa mai fur niste cafea... ma duc io acolo la raionul cu cafea si erau doua vanzatoare care discutau... cica: "trebuie sa mai comandam cafea din asta, uite ce repede a trecut.."

Am picat jos de ras!
...
Si ca sa nu iasa omul cu mana goala din magazin a ciordit o sticla de Wisky... fiindu-i pofta de o tigara, s-a oprit in piata si a dat-o si pe aia cu 15 mii...

Grasul asta, oricat de nebun si tampit parea la prima vedere nu era chiar asa prost degeaba.. Adica profita din plin de certificatul medical de handicapat mintal, de fapt era un lenes fara pereche. A vazut ca e mai simplu sa traiasca fara sa munceasca, sa fure, sa doarma pana la 11 -12 in fiecare zi. DE obicei nu avea somn noaptea si se culca pe la 2 - 3 cand adormea la televizor.... Chestia e ca NU SE ATINGEA DE ALCOOL! Pe bune, niciodata nu s-a atins de alcool. Io beam cam in fiecare seara cate o bere, mai veneau la mine colegi si beam toti bere, il pofteam si pe el da el NICIODATA nici macar nu a gustat alcool! In tinerete fusese bucatar la un restaurant si castigase destul de bine... avusese o nevasta cam rea iar cand a divortat de ea el s-a tignit la cap. Adica la 33 de ani sa fii pensionar pe caz de boala - asta in timp ce din punct de vedere fizic esti sanatos tun - asta e o chestie -nu? Pt el singurele probleme importante erau sa aiba ceva de haleala (si stati nitel ca va povestesc imediat ce halea ), sa aiba tigari (fumator inrait, fuma 2 -3 pachete de Carpati pe zi) si sa aiba minim 2 litri de suc sau apa minerala pe zi. Astea erau singurele lui preocupari. Altceva nu il interesa! Nu avea nici o perspetiva de viitor, il durea fix la banana de ce se intampla in jurul lui. NU era violent, in schimb avea si el un "mic" defect: era cleptoman, nu putea sa intre intr-un magazin si sa isi tina mainile acasa .
Si acum sa va povestesc de mancarea lui... Poate ca o sa ziceti ca era un prostanac aurolac ce manca resturi sau ce gasea prin gunoaie... ERONAT! La mancare, tigari si sucuri/apa minerala nu facea niciodata rabat! Omul isi respecta stomacul! In timp ce io mancam cu 12 mii pe zi la cantina studentilor, el isi gatea fripturi, ciolane la cuptor, mancaruri care mai de care mai interesante si apetisante de la care nu lipsea NICIODATA CARNEA!!! Si io ma miram de unde prazu' meu avea ala atatia bani sa manance toata ziua numai carne, mititei, gratare... ca io nu-mi permiteam decat sa mananc la cantina... Bai frate, da era nehalit rau de tot mai nene, adica punea halca de muschiulet de un kil si ceva, o felia, o punea la gratar si asta ii ajungea o data, adica io dintr-un kil de carne io mananc trei zile, el halea un kil o data - si tot nu era satul! Stateam si ma uitam ca boul la el cum baga si baga pana nu mai ramane nimic... incredibil cat putea omul ala sa haleasca . Banuiam io ca face el ceva manevre de isi pemite sa haleasca el asa de bine... da nu stiam exact - intr-o zi am aflat!

La 10 metri de blocul unde locuiam era un magazin cu de toate, "Delta" - unde printre altele aveau si trei lazi frigorifice cu carnuri si peste congelat etc... omul intra linistit, se uita si admira un pachet de carne, isi alegea numai bunatati - pastrama, muschiulet, file de peste etc. Si atata admira pachetul de carne ... pana il baga sub geaca! Bai frate, avea ala o viteza de speriat. Facea pachetul ala sa dispara mai ceva ca Copperfield! Am aflat chestia asta intamplator, am mers intr-o zi in magazin, la raionul cu ciocolata si pana sa ma hotarasc io ce si cum, il vad pe el cum intra... am zis in gandul meu "iar a fost asta la ciordeala, a facut bani si acum cum vine sa-i cheltuiasca" asa ca am stat acolo sa vad ce face... si il vad pe dobitoc cum baga pachetul de carne in geaca . Credeti ca i-a fost de-ajuns?? pai nu! Ca aia tocmai primisera marfa proaspata ! A mai bagat doua pachete... dupa care profitand de aglomeratia din micul magazin a iesit linistit afara... iar usa de intrare/iesire era exact langa casa de marcat. Io cred ca m-as fi *** pe mine de frica in locul lui . Huuuh, ce tupeu... Buun, am mai zabovit io vre-o 3 minute prin magazin si cand dau sa plec ... pe cine vad iarasi la lada cu carne - PE GRASU! Handicapatu naibi nu s-a saturat si a venit sa mai dea o raita prin magazin "la cumparaturi" . Si iarasi a iesit nevazut... m-am crucit cand am vazut fazele astea.
In fine, merg io sus si il iau la rost, ca e *cenzurat* ca nu asa se fura, ca oamenii aia saracii o sa iasa in minus, ca altii muncesc si el fura cu nesimtire si patronii o sa-i dea afara cand o sa observe lipsuri la inventar - ma rog, alea alea, la care el imi raspunde senin:
- Taci bai, esti prost??? Daca aia sunt fraieri io ce sa le fac? Hai sa vezi cat am furat...
... si deschide prostu frigideru: ERA CAPTUSIT DE CARNE ATAT CONGELATORUL CAT SI FRIGIDERU, DE SUS PANA JOS!!! .

un singur lucru i-am mai zis:
- Ba, Io nu stiu nimic din ce faci tu! N-am vazut, n-am auzit nimic, daca te prinde careva TE BAT DE TE CACI PE TINE daca dai vina pe mine!
- Stai linistit, ca n-are nimeni ce sa imi faca... ca m-au prins intr-o zi la furat si nu mi-au facut nimic...

- ... pai hai sa-ti povestesc: m-am dus iarasi in centru sa fur ceva dintr-un magazin, am ciordit o sticla de Teachers si cand sa ies m-a vazut un vanzator. A iesit in fata mea, m-a intrebat ce am in geaca, i-am aratat sticla ciordita si el a inceput sa tipe... mi-a zis sa stau acolo la colt pana vine politia, - io am stat ca mi-era frica sa nu ma bata - au venit vanzatoarele, a venit lumea in jurul meu si dupa 10 minute a venit si politia cu duba... M-au bagat in duba si m-au dus cu duba (trebuie sa va inchipuiti cum i se lumina fata cand povestea ca l-au plimbat aia cu duba de politie, efectiv topaia de bucurie razand cu gura pana la urechi si ochii beliti, mai-mai sa-i iasa din orbite!!!), la politie le-am zis ca sunt nebun si ca sunt in evidenta la spital la Capalnas (spitalul de nebuni) - mi-au cerut actele, le-am zis ca actele sunt acasa, asa ca iar m-au bagat in duba si iarasi m-au plimbat cu masina pana acasa ca sa luam actele, apoi inapoi la sectie, tot cu masina (iarasi topaia de bucurie ) - acolo s-au uitat pe acte, au sunat la spital si aia au confirmat ca sunt in evidenta lor, asa ca mi-au dat drumu acasa, de data asta m-au trimis pe jos, nu m-au mai dus cu duba (parea taaare marcat de faptul ca nu l-au mai plimbat cu duba). Bineinteles ca s-a oprit in primul magazin pe care l-a intalnit si a "cumparat" iarasi ceva marfa ca sa aiba ce sa vand in piata... - asa ca sa nu isi iasa din mana.
Asa ca tipul ciordea fara grija, singura lui problema era sa nu ia bataie!

[...]

[...]

La un moment dat eram cu niste colegi in camera, eram la CM3 , si vine grasu de la "cumparaturi" , intra pe usa si cu un aer triumfator spune: Baieti, hai sa va dau suc! Gratis, fac cinste!
- Pai ce suc ma ca tu de-abia ai bani sa traiesti...si vrei sa ne dai noua suc???
- Pai am!!! Am Cola, Fanta, chiar si Prigat de portocale, pe cuvantul meu... am fost la cumparaturi in piata...
Astia doi cu care eram io stiau de preocuparile lui, baietii erau in tema... Da cand am mers la ala in camera si am vazut ca ciordise PATRU BAXURI DE SUC am picat pe spate...
- Cum dracu ai facut ma nebunule??
- Aaaa, pai mai greu a fost sa car baxurile pana acasa... a trebuit sa fac 4 drumuri ca nu le-am putut cara pe toate odata! M-am oprit la ghereta, m-am uitat sa vad ce tigari NU au in vitrina si pe alea le-am cerut vanzatoarei - care s-a dus in spate sa imi aduca tigarile. In momentul ala am luat toate baxurile expuse in fata gheretei si le-am mutat 2 metri mai la stanga dupa ghereta... cand a venit vanzatoarea i-am zis ca imi pare rau da am uitat banii acasa si ca vin peste 10 minute. Apoi am luat baxurile pe rand si le-am dus de langa ghereta.... Lumea care era in zona a crezut ca io am cumparat sucurile , nimeni nu m-a intrebat absolut nimic... ufff, taaare greu sa cari atatea baxuri pana sus!

In fine, daca tot am inceput sa scriu despre capitlul asta, numit �Ciordeala-Mangleala� ma gandesc sa continui pana il epuizez.

La un moment dat magazinul ala din Centru (mini-Maxi) de unde ciordea el de obicei � a fost dotat cu camere video, cred ca aveau aia minusuri de zeci de milioane pe saptamana � si asta numia din cauza lui! Cand a vazut grasu camerele video, s-a speriat si n-a mai ciordit de acolo. Asa ca tot dadea lovituri dupa lovituri la magazinul din colt� Pana m-am enervat IO! Ca aia saracii schimbau vanzatoarele o data la doua saptamani! La un moment dat au angajat o vanzatoare tanara, o bomboana de fata, ce sa mai -cand am intrat si am vazut-o prima data acolo � mai ca nu am picat pe jos! Pe bune, asa fata frumoasa mai rar � sa-i bei apa din palme si alta nu! Bai frate, unele gagici arata bine, altele sunt jmekeroase, unele se imbraca bine, da asta era cu adevarat FRUMOASA, avea ceva ce venea din interior, nu stiu ce dracu, da de cate ori o vedeam ma topeam� Si nu stiam cum sa faca sa ma lipesc� huuuh, si acum am trec furnicaturi in stomac cand ma gandesc la ea, avea niste ochi atat de frumosi, era bruneta cu ochi verzi, da un verde din ala de smarald� Tin minte si acum �am devenit brusc client fidel al acelui magazin, si asta DOAR in zilele cand era ea in tura. Cum nu aveam bani (student fiind) � si cum imi trebuia un motiv sa ma perindez toata ziua prin magazin- am inceput sa cumpar si io ce era mai ieftin: seminte, peste 10 minute cumparam o bricheta, peste 5 minute veneam sa cumpar o ciocolata, efectiv epuizasem toata gama de produse ieftine�
Intr-o zi ma tot vede gagica, si imi zambeste� oooooh, am simtit ca imi cade cerul in cap� imi venea sa ma dau peste cap de bucurie ca mi-a zambit zana zanelor, eram in culmea fericirii � da asta n-a fost tot, a venit la mine si m-a intrebat daca poate sa ma ajute cu ceva� Am fost atat de zapacit de intamplare ca m-am pierdut cu totul, simteam ca incepeau sa mi se inroseasca obrajii� ea a observat imediat si a inceput sa zambeasca, io m-am zapacit si mai tare, m-am rosit pana in varful urechilor.. a fost penal pt mine. Mai mult de atat, a mai venit inca o vanzatoare, si aia tanara da nu se compara nici pe departe cu printesa � si au inceput sa chicoteasca pe seama mea- simteam ca deja ametesc si ca se invarte totul in jurul meu o clipa am crezut ca o sa lesin. Ca sa ies din situatia asta mi-am luat inima-n dinti si am cerut o ciocolata � si printesa mi-a raspuns cu un glas de privighetoare ca stie ea ceva bun de tot , ca acum a aparut, si ca ar trebui sa incerc (in momentul ala ma gandeam ca EA ar fi CEVA bun de tot si mai ales ca EA de-abia APARUSE ACOLO ). Mi-a oferit o ciocolata �Galactic� � a fost cea mai buna ciocolata pe care am mancat-o in viata mea trecuta prezenta si viitoare. Ce vremuri frumoase! Am devenit �ciocolatohoolic� eram abonat la ciocolata, de fiecare data cumparam o singura ciocolata, iar peste cinci minute cand o terminam veneam si mai luam una� Sa nu va inchipuiti ca luam de-aia de 200 de grame, ci luam de-aia mica de tot, de 50 -60 de grame, era ceva gen �Mars� numai ca era taaare buna! Ei bine, patronul ala care a angajat-o pe micuta printesa nici acum nu stie ca din acel moment s-a terminat cu furturile de carne! Primul lucru pe care l-am facut cand am zarit-o pe EA, a fost sa merg la Grasu sa-i INTERZIC CATEGORIC orice tentativa de furt din acel magazin!!! I-am spus clar de tot:
- Daca te mai prind ca furi din magazinul ala te bat de te omor!!!
� se pare ca tipul nu a priceput, si intr-o zi cand eram io la cumparat de ciocolata, vad ca intra � grasu si ca saliva pe langa lazile frigorifice� atunci am luat-o de manuta pe printesa (mama ce piele de catifea, incredibil!) si i-am explicat care e faza cu grasu, da am rugat-o in prealabil sa nu-l spuna la patron. I l-am aratat ca a intrat in magazin si i-am spus ce urma sa faca grasul. Ea nu s-a alarmat, s-a postat frumusel langa el si se facea ca aranjeaza marfa pe acolo� Grasu vazand ca e vanzatoarea langa el a preferat sa vina mai tarziu. Cum a iesit grasul, i-am mai explicat ei ce si cum, si sa fie atenta la el� da sa nu-l spuna la patron ca tipul nu e chiar asa pericol social. Ei bine, ea mi-a multumit, si s-a tinut de cuvant, nu a zis o vorba patronului. A fost secretul nostru (eram atat de fericit ca aveam un secret ), in fond si la urma urmei, toata lumea era multumita: Io ca o vedeam din doua in doua ziele, ea ca avea un job stabil si ca patronul ii aprecia munca, patronul � ca nu mai era obligat sa schimbe vanzatoarele si ca scazusera lipsurile din gestiune� Mai putin fericit a fost Grasu. Dupa cateva zile vine la mine in camera si spune:
- bai ai dracu, sa vezi ce-am patit cu astia de la Delta� bai cred ca astia s-au prins ca fur� ca de fiecare data cand intru imediat vine cate o vanzatoare si se invarte pe langa mine� ale dracu, a angajat niste pustioaice noi, cum intru acolo zici ca e un facut, gata vine cat una la mine. Nu mai poti bai nene sa iei nici macar un kil-doua de carne.. Ale dracu vanzatoare!

Am simtit ca imi creste inima-n mine! Eram in al nouălea cer! Eram fericit pt ea, fericit ca el nu mai putea sa fure de acolo de la ea� Nu stiu cum s-a intamplat sa aflu cand e ziua ei si i-am adus un imens buchet de trandafiri... am stat flamand o saptamana ca dadusem banii pe flri, da nu mi-a parut rau... ce mai, eram topit de tot, picat in limba, nu mai eram in stare nici sa gandesc si asta din momentul in care ii intalneam privirea de cristal. Simteam ca ma topesc� Din nefericire pt mine fata avea o relatie stabila cu un gagiu� grrr si io nu prea aveam mare lucru ce sa-i ofer. Ea de-abia terminase clasa a 12-a, daduse la facultate in Timi da picase si acum se pregatea intens a sa intre la Facultate� Mi s-au innecat toate corabiile cand am zarit-o cu gagiul ei in disco� imi venea sa plang � practic n-am avut nici o sansa. Asta e in viata trebuie sa mai si pierzi ca sa fii in stare sa apreciezi ceea ce ai!

In fine, cu timpul magazinele din care ciordea grasu incepeau rand-pe-rand fie sa moteze camere video, fie sa angajeze paznici, iar pt el era tot mai dificil sa ciordeasca. Tot mai des venea suparat acasa ca nu reusise sa faca nici macar de un pachet de tigari. Apoi s-a specializat pe altceva: Pe HAINE!!! Intra in magazine de haine, se baga printre rafturi si indesa fie in plase fie pe sub haina lui cate ceva� si apoi il vedeam prin piata cu cate o geaca de piele de vanzare� ieftin, geaca de motor de 2 milioane, nou-nouta o dadea pe o suta-doua.

Faza de ciordeala care mi s-a parut mie cea mai tare urmeaza acusica:
Langa blocul nostru se deschisese de curand un magazin italienesc de tehnico-sanitare, chiuvete, WC-uri, gresie, faianta, etc. Nu trece o saptamana si se duce grasu in �recunoastere�. Si vine acasa cu un dus din ala super-meserias cu bila made in Italy, de vre-o 2 milioane si ceva. Si povesteste:
- Bai, sa vezi ce *cenzurat* sunt italienii aia� am intrat acolo si m-am uitat prin tot magazinul, aveau acolo expuse tot felul de chestii� m-am gandit io ce sa fur si am vazut niste gresie � da era prea grea ca e ambalata in cutii prea mari. Asa ca m-am uitat io mai atent, am intrebat pe vanzator cat costa dusurile, ca nu aveau pret � cand mi-a zis ca unul e de la 2 milioane in sus n-am mai stat pe ganduri� am asteptat sa fie aia ocupati cu un client care cumpara faianta si cand nu se uita nimeni am bagat mana in vitrina (vitrina dinspre strada!!!) si am luat dusul asta�am iesit repede-repede afara ca sa nu se prinda aia. Cand am ajuns la colt mi-am adus aminte ca am uitat suportul de dus in vitrina, asa ca m-am intors, si pt ca aia erau ocupati cu acelasi client fidel, am bagat mana in vitrina si am luat si suportul. Bai am fost prost ca puteam sa le fur la aia tot magazinul�. Hai ca iti vand tie dusul� cat dai pe el??? Dai o suta de mii??? Hai ca vreau sa imi iau tigari!

Pe bune, am ramas cracanat de tupeul lui. In final l-am convins sa nu vanda dusul mai ales ca al lui de la baie era defect si curgea intr-una, si i-am apus ca ii dau 50 de mii numai sa nu-l vanda (eram in pana de bani) si sa ma lase sa il montez la el la baie. Era o bijuterie, un dus fain de tot, asa ceva nu prea se gasea atunci pe toate drumurile, asa ca am facut pe dracu ghem si l-am montat la el ca sa aiba si el ceva bun in casa aia. Despre casa lui va povestesc intr-un episod urmator, ca si acolo e multe de zis.
Ei bine, ii dau grasului 50 de mii, imi da dusul si pleaca� Peste juma de ora vine tampitul cu alt dus! Bai frate asa ceva mai rar! Asta a fost culmea culmilor. Mi-a zis ca gata, nu mai fura din magazinul ala ca cica erau doar doua dusuri in vitrina si acum nu mai e nici unul� ca aia sunt prea *cenzurat* si nu diversifica si ei marfa!
....Ma jur pe ce am mai sfant ca nu spun tampenii!!!
Pe al doilea dus vroia sa-l duca in piata, io l-am sunat pe un coleg care stiam io ca isi face casa si l-am intrebat daca are nevoie de un dus la baie� bai frate, in 15 minute era ala la mine la usa cu 500 de mii si a cumparat dusul de la grasu. Si acum radem cand ne intalnim si ne aducem aminte de faza cu dusul. Cand m-am dus la el acasa � maica-sa m-a intrebat direct daca mai are ala dusuri ca mai are nevoie de unul! Cica asa dus misto ea inca nu gasise prin magazine�.


Mai baieti, recunosc, partea asta a doua nu e chiar asa de funny ca si faza cu inundatul, da e o experienta de viata� Cred ca ar trebui sa ma apuc sa scriu memoriile, mai intai trebuie insa sa ajung senator, deputat sau presednite, ca sa am priza la public�

Hai ca inchei si capitolul asta ca am delucru� tre-sa fac ce n-am facut ieri, asa ca inchei aici. Si-asa m-am lungit cam mult..

Numai bine!
Gabii "

"Grasu asta cred ca si el vrea sa cunoasca cat mai multa lume... . Cand vede pe cineva, il studiaza din cap pana in picioare gandindu-se cat valoreaza ceasul, cat poa sa ia pe mobilul lui, oare pantofii sunt buni de ceve ...

Tin minte cand mi-am dus calculatorul la arad... prima lui intrebare a fost: "hmmm.. gabi, cam cat cost calculatorul asta al tau???"
io: "Bai, daca vin vre-odata de la cursuri si imi lipseste calculatorul pt ca tu l-ai vandut sa-ti iei tigari, pei te arunc pe geam baaa!!!"
peste vre-o 10 minute timp in care statea sa se gandeasca...
- gabi, auzi, da monitorul asta cat costa???



apoi a luat ziarul sa se uite la preturi... si a vazut el acolo anunturi ex: "vand calculator Pentium... , Calculator Pentium..."etc. Doar ce il vad pe grasu intr-o zi ca vine si intreaba:

- mai gabi, calculatorul tau are Pentium???"

---------------------

Hai ca vine-vine episodul Trei din viata mea de la Arad...

"Mosu"

Cum v-am mai povestit deja, in Anul I de facultate stateam in gada la un mos pe Strada Romanilor, cu vedere direct la soseaua principala. Mosul asta la care am stat era un tip asa de vre-o 90 -100 de kile, fost CFR-ist cu pensie babana. Acum sa nu intelegeti ca era un sclerozat de 99 de ani, ca CFR-istii ies la pensie mult mai devreme� tipul se tinea foarte bine, avea in jur de 65 de ani!
Nu stiu cum facea, dar pe langa faptul ca era un �zgarie-branza� adica un zgarcit nemaintalnit, lui niciodata nu ii ajungeau banii. Apoi era si taare pretentios si meticulos, cand m-a peimit in gazda mi-a aratat camera care urma sa fie a mea, si a inceput sa imi explice ca vezi-doamne �el a facut curatenie in camera� � apoi a inceput cu meticulozitatile, de parca io eram venit de pe luna� cica: �uite, vezi?? � de aici se aprinde lumina- uite are doua butoane, primul e pt un bec, al doilea e pt al doilea bec, da e bine sa nu folosesti ambele becuri de-odata ca se consuma curentul� veeeeezi, aragazul ca e pe curent, uite vezi asa se invarte de buton si se incalzeste plita, trebuie sa folosesti numai butonul asta ca alelalte consuma mai mult. Telefonul il folosesti doar cand sunt io acasa si incerci sa ai numai convorbiri scurte��. Bai frate, nu stiu cum am reusit sa dau peste asta, un tipicar care ma enerva la culme. Si in prima zi cand am venit la el am discutat despre cheltuieli comune, apa, curent, telefon etc. am ajuns la niste intelegeri. Adica mi-a spus ca el telefonul nu-l prea foloseste si ca la nota lui de telefon nu apar impulsuri, ca el se incadreaza in cele 100 de impulsuri lunare incluse in abonament� deci am convenit sa ma lase sa folosesc telefonul �cand e el acasa, ca sa fie sigur ca nu il stric� si cand vine factura, io sa platesc toate impulsurile suplimentare, peste cele 100 incluse in abonament. Pe vremea aia nu aveam mobil. Probail ca omul a vrut sa se asigure ca nu incep sa sun la bucuresti si sa ii incarc nota de plata�. In fine, a trebuit sa stau la el, ca era destul de greu sa gasesti gazda in arad pe vremea aia. Si apoi era nasol sa incepi sa te muti, fiecare cu pretentiile lui, nu stiai niciodata peste ce panarame puteai sa dai. Ok, am zis ca ma obisnuiesc io cu el, ca n-am incotro� De fapt io mai cautasem inainte gada statusem chiar o luna la o femeie singura care era OK, de fap ma trata ca pe copilul ei! Dar dupa o luna incepusera vecinele sa comenteze si sa barfeasca ca cica ea ar trai cu mine� ceea ce era cu totul neadevarat! Ea era o femeie cumsecade si foarte serioasa pe la 50 si ceva de ani, io eram un biet student venit din capitala cu traista-n bat la 20 de ani. Da ce sa fac, de gura vecinelor (niste babe nefutute si proaste) a trebuit sa plec de urgenta � si am nimerit la Mosu. Ei bine, locuiam intr-un bloc cu 10 etaje la etajul trei. Bineinteles ca mosu a insistat sa mearga cu mine cu liftul sa imi arate cum functoneaza, pe ce botoane am voie sa apas si pe care nu! Pt el liftul era ceva cu totul si cu totul desebit, o minune! Ca doar io nu veneam din bucuresti, ci de la botul Vacii!
In fine, prima luna a fost OK, am inceput sa ma obisnuiesc cu ciudateniile lui, io eram silitor si mergeam la cursuri si seminarii, iar in week-end eram mai mult prin camin pe la colegi. Apoi a venit Decembrie, cand am luat vacanta si am plecat la Bucuresti. In Ianuarie deja a inceput sa se imputa treaba. Cum am venit mi-a explicat el ca cica a crescut cursul leu/marca, si ca viata e toot mai grea, ca se scumpesc toate etc pt ca in final sa zica:
�Pe luna Decembrie nu iti mai cer in plus chirie, da pe ianuarie tre sa mai imi dai 20.000 in plus�� Am zis in gandul meu ca �ceac-pac � tot un drac, cu 20 de mii in plus sau in minus nu saracesc.� Parca dadeam in jur de 200.000 de mii pe luna. Buuun, ideea a fost la inceput ca nu imi ia chiria in marci ci in lei, si ca nu imi va creste chiria in lei in functie de cresterea marcilor. Da in fine, inflatia era galopanta, era normal sa creasca si chiria.
Apoi io am intrat in sesiune. Trebuia sa invat , stateam seara la lumina sa invat. Cand mi-era lumea mai draga, ma trezeam ca bate la usa si intra in camera sa vada �daca nu cumva mi-e rau� � de fapt vroia sa vada ce fac. Si cand vedea ambele becuri aprinse se scandaliza (erau 2 becuri amarate de 60 de Wati) ca cica consum prea mult curent� da oricum curentul plateam fifty-fifty, iar el consuma mai mult ca mine, ca statea toata ziua la televizor, adormea cu TV-ul aprins! Azi asa, maine asa, pana mi-a sarit tandara si i-am zis ca am de invatat si ca nu vad cu un singur bec chior! Asa ca sa ma mai lase in pace, daca nu-i convine, sa-mi spuna si plec!
Intelegerea a fost ca daca el va vrea vre-odata ca io sa plec trebuia sa ma anunte cu 2 saptamani inainte, ca sa am si io timp sa imi caut in alta parte, iar daca io ma hotaram sa plec, trebuia sa ii zic tot asa cu 2 saptamani inainte .. de fapt era vorba de12 zile� Da mosu era fericit cu mine, ca de bine-de rau eram un baiat linistit, nu ii aduceam curve prin casa, nu ii stricam pe acolo nimic, imi vedeam de treaba mea, plateam chiria la timp, ma mai certam io cu un vecin *cenzurat* da asta e! Si mosu nu vroia sa plec� asa ca ne-am inteles sa folosesc 2 becuri atunci cand invat si cand nu invat sa stau cu un singur bec�
Apoi a inceput sa se lege de mine ca cica de ce stau atat de mult in baie cand fac dus (io ador apa, imi placea sa stau cate o juma de ora sub dusul fierbinte) � ca cica nu poa sa se pise din cauza mea ca tin baia ocupata� Si trebuie sa precizez ca pe vremea aia NU erau contorizate apartamentele! Deci ori ca stateam 3 ore, ori ca stateam 10 minute sub dus, cheltuielile se imparteau la tot blocul � deci nu i-am inteles logica� Mai apoi am inteles io ca vecinul de alturi (alt handicapat pensionar cretin) statea si cronometra cat timp se auzea apa ca curge la noi si facea scandal in consiliul blocului ca cica io consum apa pensionarilor!!! Alta chestie era ca tipul nu gatea mai deloc, maca la pranz la Cantina pensionarilor, si mancarea acolo era chiar ieftina (in jur de 9 -10 mii portia de felul intai, felul doi + desert!) � manca acolo pe saturate, baga paine cat cuprinde ca sa ii tina de foame. Seara isi lua niste slanina pe care o prajea si halea cu paine si ceapa. Io mai aveam obiceiul sa imi mai cumpar de mancare, cate un ou-ceva, si sa imi prajesc seara� Si pt asta imi luam si ulei � normal nu? Puneam uleiul prajeam oul, haleam oul si gata. El venea, vedea uleiul in tigaie, lua cate o bucata de paine si lingea tigaia! Bai frate, era ceva de speriat, io numai cand vedeam ca intinge painea in tigaia cu ulei deja mi se facea greata bai nene! Si io trebuia sa cumpar kilu de ulei la 10 zile�ca mi-l sorbea nehalitul! Iar io nu cumparam mancare in cantitati mari, ca la pranz mancam oricum la cantina� luam pt seara cat sa manananc odata. Doar sambata imi luam mau multa mancare, mai luam cartofi si alte alea-alea ca sa imi fac in week-end cand nu aveam cantina. Bai da mosu asta ma pandea, dupa ce termina de halit dadea raita prin frigider sa vada daca a mai ramas ceva de la mine� nu pt ca n-ar fi avut si el, ci pt ca era lacom. Daca mai vedea vre-o felie de parizer pe care nu mai putusem sa o halesc sau o bucata de paine, gata! Era in culmea fericirii, imi spunea ca daca io si-asa nu o mananc, e pacat sa se strice! Si culmea, de multe ori mai lasam seara ceva mancare in frigider, iar a doua zi veneam seara de la cursuri si ma bazam pe faptul ca acasa mai am mancare de ieri, deci nu ma mai opream in oras sa imi cumpar� si acasa mai aveam mancare din parti! Io m-am revoltat discutam cu mama si ii ziceam ce face asta, mama saraca e mai concilianta si imi toot spunea ca cica sa nu ma cert cu el, ca sa-l inteleg si pe el saracu alea-alea. Saracu de el ca avea dita-mai pensia pe care jumătate o depunea lunar la banca. Iar cand se deschidea strandul la 1 mai isi inchiria acolo o cabian, ZILNIC se ducea de la 9 la 14 pe strand� cica sa vada gagicile cu tatele goale care fac plaja� era obsedat sexual mosu nostru! Stiam in fiecare zi ca pleaca la 9 fara ceva, apoi la 14.00 e la cantina si pe la trei venea acasa sa se uite la televizor.
Zi de zi acelasi program monoton. Partea buna e ca in timpul asta puteam sa fac tot ce vroiam in casa, eram stapan! Pacat ca de libertatea asta ma puteam bucura doar in anumite perioade din an, adica in sezonul de strand: 1 Mai � 30 Octombrie.
In fine, dupa vre-o 3 -4 luni, se obisnuise tipul cu mine, cu toate ca era tare stressant! Incepuse sa imi povesteasca ca cica e fericit ca stau acolo, ca nu vrea sa plec (cred si io, ca eram un sponsor prost care ii dadea bani si mancare) ca cica inainte au stat la el tot felul de panarame. Ca cica ar lua el fete sa stea acolo ca cica fetele sunt mult mai ingrijite si fac curatenie in camera, ca mentin ordinea in camera (la mine era tot timpul dezordine si chestia ata il scotea din minti!!) cica sunt mult mai grijulii cu lucrurile decat baietii, da ca au un singur bai� mai devreme sau mai tarziu ajungea sa le foote si ele se faceau ale dracu apoi si nu mai vroiau sa plateasca chirie� Bai era total mosu, povestea cu atata aplomb ce facea el cu eleve care statusera la el in chirie� huuh, cica gaci de clasa a X-a si-o trageau fara probleme, cica era taare fericit din punctul asta de vedere� cu una se intelesese sa si-o puna de trei ori pe saptamana� da cica dupa o perioada de �proba� si-o punea gagica aia mereu cu � si problema era ca nu mai putea s-o foota pe Lenuta (asta era Gagica lui oficiala, era o femeie maritata la 35 de ani care venea din cand in cand in �vizita�) � ca il epuiza pustioaica aia� Si problema era ca gagica n-a mai vrut sa ii mai dea si bani, iar banii erau foarte importanti pt el asa ca a renuntat la gagici! Altadata una a ramas gravida si a trebuit sa ii plateasca chiuretajul ca sa nu se duca aia la politie, ca era si minora� chestia asta a pus capac la gagici, de atunci n-a mai vrut! Imi povestea ca a avut odata un student si ca cica ala era un prostanac, ca era neatent, i-a stricat o priza, i-a stricat manerul de la frigider, i-a rupt o planta (adica o floare de-aia de apartament care screste in ghiveci) si ca a trebuit sa renunte si la ala � Si ca i-a luat foarte mult panaa gasit un student ca mine in care sa aiba incredere. Buuun, deci aveam si io un as in maneca! Bai frate - hai sa zic, la inceput a fost cum a fost, da dupa aia incepuse sa ma enerveze. Si io cum sunt vita de oltean si imi fierbe sangele una-doua � pt mine era un chin sa ma abtin sa nu ma cert cu el. In fine, trece anul I, in vara merg acasa la Bucuresti, iar in Septembrie trebuia oricum sa ma intorc sa dau restante, deci m-am intors tot la el, ca e destul de dificil sa cauti chirie in arad in timp ce stai in Bucuresti. Buuun trecusem peste toate frecusurile lui, peste faptul ca imi halea mancarea, peste faptul ca ma urmarea, punea semne la telefon, peste faptul ca nu ma lasa sa consum curent, si mai grav, peste faptul ca LUNAR imi crestea chiria. Ajunsesem la 280.000 la inceputul anului II. Ok, da cand a inceput sa ma streseze cu faze de genul- sa plec si io o ora �doua cand vine Lenuta � ca cica vezi-doamne nu poate aia sa se fooote din cauza mea, ca cica e stresata de prezenta mea- pai atunci m-am enervat. Am zis GATA, RAZBOI. Si m-am facut al dracu! Am trecut la represalii!!!

Am inceput sa imi rationalizez strict mancarea, de-al dracu NU mai lasam NIMIC in urma mea! Daca ramanea ceva, ARUNCAM LA COS! Cand stiam ca vine Lenuta, ieseam la plimbare prin zona, ma uitam cand plecau ei din bucatarie in dormitor �la treaba� (era simplu, ca el nu uita niciodata lumina aprinsa in bucatarie de zgarcit ce era!), mai stateam 5 -10 minute sa �se incalzeasca porumbeii� apoi hop si io la usa�
- Aaa, scuzati deranjul, mi-am uitat portofelul�
Alta data:
- Aaaa, scuze, ca sun insistent, da mi-am uitat cheile acasa si trebuie sa iau abonamentul de tramvai�.
Si tot asa. Il stresam si io pe el cand ii era lumea mai draga. Si il vedeam ca era nervos, de multe ori iesea in *** gol sa imi deschida si fugea apoi repede-repede in camera sa inchida usa� Odata uitam portofelul, data viitoare cartela magnetica de telefon, alta data cheile, alta data abonamentul de tramvai, alta data trebuia sa imi iau nu-stiu ce curs sa merg in camin � saracu de multe ori cand plecam de acasa si se apropia ora la care venea Lenuta ma intreba inainte sa plec:
- Ai luat tot.. cheile, vezisa nu uiti cheile, ai grija sa nu le pierzi..
- Da mi-am luat cheile..
- Da portofelul l-ai luat?? Ai grija sa nu pierzi cumva portofelul, sa il tii intotdeauna in buzunarul de la piept�
- Da, am luat portofelul�
- Da cartela ai luat-o, sigur ai luat tot ce-ti trebuie ???
- Pai cred ca da, da nu pot fi niciodata sigur nu? Ce sa fac, sunt si io om si oamenii mai si uita unele lucruri cate-odata�
� bineinteles ca si de data aia uitasem ceva�
Deci discutiile astea erau de fiecare data in timp ce io ma pregateam sa ies pe usa, cand ma incalta� Si peste 25 -30 de minute cand se �incingea� footaiul cine credeti voi ca suna la usa??? Pai Gabi! Da io sunam, ca mosu exasperat incuia usa pe dinauntru si lasa cheia in usa, ca sa nu ii mai prind io in flagrant� asa ca sunam preluuuung� aparea mosu cu o mana pe �problema� ridicata si cu *** gol� Era funny rau de tot! De multe ori coboram, ca peste doua minute dupa ce deja ii deranjasem, sa ma intorc cu alt pretext, ca iarasi am uitat ceva� Pur si simplu cred ca ma ura mosu, da n-avea ce sa-mi faca. Si chestia dura era ca nici nu avea prea mult timp cu Lenuta, ca porumbita trebua sa faca si un dus apoi, si sa se duca repede-repede la barbata-su acasa, care nu trebuia sa banuiasca nimic ca ala era mai tanar ca mosu meu si cica era taaare gelos. Si chestia asta se intampla cam de doua- trei ori pe saptamana, cate-odata aveam cursuri si nu puteam sa ii sicanez, da in 80% din cazuri le stricam petrecerea! Bai frate aveam asa o satisfactie nemaipomenita cand vedeam ca le-am stricat planu� si se pare ca dupa ce apaream io la usa si sunam indelung, gagicii ii cam pierea cheful, ca se aprindea lumina la bucatarie si iesea mosu pe geam sa fumeze tigara de la tigara�si 10 minute mai tarziu cobora gagica din bloc si mergea la tramvai. Cate-odata mai chemam si cate un coleg cu mine si dadeam buzna� atunci se supara ca cica �trebuia sa il anunt dinainte, sa ii cer voie sa aduc colgi cu mine�. Adevarul e ca si io eram al dracu, faceam chestiile astea special ca sa ma razbun!

[...]

[...]

Alte faze pe care le faceam� ii cresteam consumul de curent! Adica din momentul in care iesea mosul pe usa ma duceam frumos in camera lui aprindeam televizorul, aprindeam veioza, aprindeam TOATE becurile de la el din camera, becul de pe hol, dadeam drumul la robineti in baie sa curga, atat la chiuveta cat si la vana, trageam apa la WC o data la 5 minute, in bucatarie porneam TOATE ochiurile de la aragazul lui care mergea pe curent, dadeam drumu inclusiv la cuptor, apoi la mine in camera bagam in priza fierul de calcat si radiatorul, iar in locul becurilor de 60 cumparasem io 3 becuri betooon de tot de 150 de W pe care le insurubam in locul celorlalte. Bai frate, in prima zi cand am facut chestia asta zici ca a fost atac cu bombe, sareau sigurantele intr-o veselie� asa ca am modificat sigurantele ca sa suporte un consum muuuuult mai mare, am pus niste sarme de neam prost! Ce lita frate, am pus direct sarma� ca sa nu se mai arda! Bai nene, se facea o caldura in casa- ceva de nedescris! Lasam toate geamurile laaarg deschise� cu ocazia asta am descoperit ca mosu facea si jmeckerii cu curentul, adica avea tras un fir de la contor pana la un calorifer� cu mintea mea bolnava am decuplat firul ala de la calorifer, asa de chestie� Se invartea rotita de la contor ziceai ca e elice de avion, reuseam sa consum aproape dou KW pe ora! se triplase cosumul de curent� Dupa o luna a inceput mosu sa intre la banuiala� da nu mi-a zis nimic! Banditu dracu a gasit firul decuplat si � l-a legat la loc! Io luam patentul si il dezlegam dupa ce pleca el, iar cu juma de ora inainte sa vina il legam la loc! Deja eram teleghidat, cand isi lua ramas bun ca pleaca, io deja ma indreptam spre obiectivele mele strategice de sabotaj� Si chestia e ca a inceput si el sa ma saboteze. Beleaua era cu plita incinsa, trebuia sa torn apa rece pe ea sa se raceasca pana venea mosu�
Cand mai venea cate un coleg pe la mine (aveam vre-o trei-patru prieteni cu care se familiarizase si el) imediat incepea sa se planga la aia� �ca gabi uite, nu face ordine la el in camera, ca nu da cu aspiratorul decat o data pe saptamana, ca la mine intotdeauna e patul nefacut, ca la mine cursurile sunt imprastiate prin toata camera, ca el n-a mai pomenit asa baiat dezordonat etc� Apoi l-a mancat in *** sa imi tooot creasca chiria nejustificat de mult, ajunsesem in Decembrie la 350.000 lei� Asa ca m-am hotarat sa o tai de acolo� Si am pandit momentul: In arad batalia pt chiriasi e din septembrie pana in noiembrie, ca atunci incep scolile� dupa aia era mai greu sa gasesti chiriasi, ca toata lumea se cam aranja pana in noiembrie� iar in ianuarie � februarie chiar ca era o perioada moarta, nici oferta de chirii da nici chiriasi! Asa ca io m-am hotarat sa plec de la 1 Februarie� si pe la inceputul lunii ianuarie l-am gasit pe Grasu, despre care am povestit in episodul trecut�Da si io am fost escroc� adica io stabilisem cu Mosu sa ii zic daca plec cu 12 zile inainte, asa ca am asteptat sa treaca tipul, si exact cu 12 zile iainte de 1 Feb. Tam-nesam in bucatarie am inceput sa-i zic:
- Hmmm stiti, a aparut o mica problema, n-ar trebui sa fie mare lucru� da trebuie sa discutam
- Pai nu e nici o problema, hai sa discutam�
- Pai problema e ca sunt cam in pana de bani si Dvs tooot imi mariti chiria de la luna la luna, asa pe neasteptate� Banuiesc ca si pe Februarie o sa imi cresteti chiria..
- Aaa, pei vezi ca esti baiat destept, asa e, o sa cresc cu 30.000 mii (adica ar fi ajuns la 380.000/luna) da promit ca e pt ultima data pe anula asta, acum iti mai maresc si promit ca gata, tot anul nu mai maresc�
- Pai acelasi lucru l-ati spus si la 1 Ianuarie� ca e ultima data..
- Aaa, pai stii au fost sarbatorile, am cheltuit mai mult, preturile au crescut�
- Pai tot asa ati spus si la 1 Decembrie� si la 1 Noiembrie� in ritmul asta pana termin facultatea o sa ajung sa platesc 200 de marci pe luna!
- Aaaa, nuuu stai fara griji, ca nu o sa se ajunga acolo (el zambea in timpul asta�)
- Aaaa, pai sunt sigur ca nu o sa se ajunga (si io am inceput sa zambesc laaarg) si nu glumesc�
- Mai gabi, tie nu ti-e bine aici, e cald, e curatenie, e aproape de tramvai, e aproape de facultate, io cred ca ai toate conditiile�.
- Aaaa, da� e cald (imi venea sa ii spun ce cald e dupa ce pleaca el din casa - hihi), daaa � numai ca io am gasit in ziar ca altii primesc in gazda la juma de pret fata de cat platesc io acum�
- pai da, mai gabi, da acum te-ai obisnuit si tu aici (deci el pe asta se baza fraieru!!) in alta parte cine stie ce conditii gasesti... (io aranjasem deja cu alalalt, cu grasu, deja imi daduse omu cheia, asa ca ma durea in pix!)
- pai conditiile ca si conditiile, da pretul ma omoara� si apoi mancarea care tooot dispare� si stresul ca stau cu becuri chioare in camera� si stresul ca nu pot si io sa vorbesc la telefon cand sunt singur, poate am si io o gagica si vreau s-o aburesc la telefon nitel si mi-e jena cand nu sunt singur�
- aaa, pai nu e nici o problema, am vazut ca seti serios, asa ca poti sa suni cand vrei tu, da suna gabi, hai ca nu e nici o problema�. Iar becul � recunosc, da vezi si tu ca sunt vremuri grele, preturi mari�
- Pai tocmai ca sunt vremuri grele� hmmm aici am un calendar, noi am stabilit sa va zic cu 12 zile inainte sa plec� pai ia sa vedem.. aaa da, mai sunt 12 zile pana la 1 Feb� asa ca va zic de acum, asa cum a fost intelegerea: AVETI 12 ZILE SA VA GASITI ALT FRAIER!
� mosu n-a parut afectat in prima faza�:
- Ok, daca tu asa vrei, io dau anunt in ziar si gasesc pe altcineva, nu e nici o problema�
Asa ca mosu a cumparat ziarul local de publicitate care apare in fiecare vineri, a decupat talonul si a scris anuntul pe el.. numai ca a facut o mica gresala: a uitat a doua zi talonul pe masa cat s-a dus pana jos sa ia paine! Sau poate l-a lasat intentionat sa-l vad io si sa intru la idei ca si cum il durea la banana ca nu mai vreau sa stau la el� Atat mi-a trebuit, talonul fiind completat, io am luat un pix si am umblat �nitel� la el, adica i-am modificat o cifra de la telefonu.. hihi! Si el bineinteles ca nu a mai observat, a dat anuntul in ziar si astepta ca fraieru sa sune telefonul!!! A fost BETOOON!!! Io mai ca nu topaiam de fericire, in definitiv isi merita soarta, ca prea imi frecase ridichea un an si ceva!!!Stiam ca e disperat, ca daca nu gasea chirias, avea sa piarda chiria pe februarie� De obicei daca nu gasesti de la 1 a lunii nu mai gsesti pt luna respectiva� Bai frate, se agita ca un coi intr-o caldare, fuma tigara dupa tigara si se invartea asteptand sa sune telefonul� Si io de-al dracu imi rugasem cativa colegi sa ma sune si sa ceara cu mine� Bai frate, de fiecare data cand suna telefonul sarea mosu ca ars de pe scaun, sarea sarea inima in el de bucurie� si cand intreba ala de la capatul firului de mine lua o moaca de ziceai ca vine de la inmormantare� Da fraierul a luat ziarul, a gasit anuntul lui si nu si-a dat seama ca e gresit telefonul� Saptamana urmatoare iarasi a dat anunturl, iarasi a lasat cuponul la vedere, si i-am bifat pe cupon casuta aia ca sa apara 2 saptamani la rand� si iarasi i-am modificat numarul.
Dupa prima saptamana deja isi pierduse de tot optimismul, se purta cumine mai ceva ca si cu un bibelou de portelan� io ii zisesem ca inca nu mi-am gasit alta gazda si el tot mai spera� Asa ca n-a durat mult si m-a abordat el:
- mai gabi, mai, noi ne-am inteles asa de bine, tie nu-ti pare rau ca pleci???
- Pai imi pare nitel rau ca aici e taaare calduros apartamentul� as putea zice chiar ca e mult prea cald in timpul zilei � da imi pare rau si de bani, asa ca�
- pai lasa-i dracu de bani ca ne intelegem noi�
- ?!? adica?!?!
- Pai hai ca nu-ti mai maresc chiria� pana trece iarna!
- Aha, da la primavara, adica din martie o sa recuperati nu???
- Nuuu, da de unde� hai ma gabi, iti promit io�
- Aaaa, nu ca si-asa 350 de mii e mult prea mult cat dau� in ziar sunt chirii cu 200.
- Mai gabi, 200 nu se poate, da uite ca sa vezi ca sunt intelegator iti reduc la 300 si promit ca te tin pana termini anul doi cu banii astia�
- Aaa, pai io cand am spus 200 m-am referit la asta: (si i-am aratat un anunt incercuit) 200 cu tot cu cheltuieli! �deci fara alte �taxe� suplimentare..
- Aaa, maaaaa tu esti jmecker�se vede ca esti student si ai scoala� da nu pot� hai ca 300 nu e mult, ce naiba, tu nu vezi ca nu imi gasesc chirias pe vremea asta? Ma lasi asa fara chirias in toiul iernii, cand nu mai am pe cine sa gasesc?? Nu vezi ca nu suna nimeni??
- Pai io ce vina am??? Mi-ati promis de atatea ori ca nu imi mai mariti chiria� acum io stiam ca ardelenii sunt oameni dintr-o bucata, io daca zic o chestie- pai io nu imi iau vorba inapoi�
- No bine, daca nu vrei-nu vrei, io nu te pot tine cu forta�

Apare iarasi anuntul, mai erau trei � patru zile pana sa se incheie sejurul meu la el si i-am dat vestea ca mi-am gasit in alta parte� cu 250 (special l-am mintit! � de fapt dadusem 100 avansul si mai urma sa dau 100) pe luna. La care el a crezut ca a tras cartea castigatoare:
- Pai 250 ??? pt 50 de mii mai putin tu pleci de aici???
- ?!? pai care 50 ca aici pe ianuarie am platit 350, adica 100 mai mult?!?!
- Pai nu ti-am zis ca te tin io cu 300?? Hai ma gabi, inca mai putem schimba lucrurile..
- Aaaa, pai nu se poate� ca i-am promis la omul ala, nu pot sa-l mint asa si sa nu mai merg�mai ales ca dupa aia vine si D-na Lenuta si iar e stresata ca imi uit io cheile, apoi ma intorc dupa portmoneu, apoi uit cursurile.. hihi (am bagat o moaca cu un zambet pana la urechi�)
- Las-o dracu, ca aia vine oricum ca ii place sa se foota, lasa ca o prind io cand nu esti tu acasa�
- Da oricum io i-am dat la om banii�
- Pai ii ceri inapoi!
- Pai nu merge, ca poate i-a cheltuit deja�
- Hai ma gabi, uite tu i-ai dat 250 da? Mie pe ianuarie mi-ai dat 350 � asa ca pe februarie iti suport io pierderea ta de 250 si poti sa stai cu 100 iar din martie cu 250�
� deci tipul era disperat! Am uitat sa adaug ca in ultimele zile rugasem niste colegi sa sune sa intrebe� Si mosu pornea sa explice la telefon ce conditii betooon de lux avea el in casa, deja jubila, era fericit, credea ca a gasit fraieru� Si se desumfla cand ala intreba de pret
- Pai io am zis 300 initial, da primesc chirias si cu 250�
- Aaa, cu 250 � pai la banii astia gasesc garsoniera.. ma gandeam ca vreti asa, 100 -150 ..

Io ascultam in camera si radeam de ma spargeam� Am pus o colega sa intrebe daca in schimbul banilor ni ar dori �alte servicii�
- Ohhh, domnisoara, pai tre-sa veniti aici, sa ne cunoastem, da oricum trebuie si ceva bani�
- Pai ce sa ne cunoastem, io am 21 de ani, studenta 1,75, 65 de kg, arat bine, sunt blonda� ce de fapt ce doriti???
- Aaa pai veniti aici sa ne intelegem sa vorbim� io sunt om serios..
- Pai trebuie sa stiu daca se merita sa vin pana acolo�
- Vai dom�soara, da trebuie sa veniti sa vedeti, mai las si io din pret�
- Domnule, io cred ca m-ati inteles gresit.. adica din pret mai las io�Matale daca vrei sa stau la tine contra �servicii� � pai serviciile astea se platesc.. daca nu vreti � io gasesc barbati virili o gramada�
- Dom�soara� va rog veniti ca e mai complicat sa disutam prin telefon� io va ofer un loc unde sa locuiti�
- Da, si io cer in schimb sa ne intelegem la pret, adica nu se poate sa stau acolo, sa prestez servicii pe gratis, adica asa un 500 pe luna si poate ma mai gandesc�
- Ooooh, dom�soara, da mie imi trebuie bani.. da totusi nu..
- Aaa, pai si mie imi trebuia bani� ca viata de studenta eminenta costa� aveti masina?
- Ete-a dracu *cenzurat*, vrea sa stea la mine si sa o mai si platesc huoooo!!
�

In fine, inainte sa plec, daca a vazut el ca oricum nu ma mai poate retine, a fost marlan, de fapt magar de tot� Mi-a zis ca de fapt trebuie sa ii dau bani din urma ca el nu se astepta sa plec asa de repede.. cacica el ar fi vrut sa imi ceara nustiu-cate marci pe luna si nu mi a cerut atata.. A vrut sa ma fenteze.. da nu i-a tinut ca i-am zis ca nu-i dau un sfant in plus. I-am explicat ca sunt cu plata cheltuielilor si a chiriei la zi asa ca sa faca bine sa nu mai imi ceara nimic.

Faza dura e ca luat teapa rau de tot� ma intalneam cu el cam o data la 2 saptamani pe strada sau la cantina� si dupa dupua luni inca nu-si gasise chirias. De-abia in Iunie a gasit pe unul care i-a si ciordit ceva din casa�

Numai bine!
Gabii